The following warnings occurred: | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
|
Малко вицове - Printable Version +- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum) +-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4) +--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25) +--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562) Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
|
- slavcho_dinev - 10-27-2007 трима трапери си седят на огъня и си правят нешо за ядене.Обаче нещо започва да се мърда в храстите и единия трапер взима пистолета и скача в храстите. От там се чува само едно ПРАААС и трапера се връща със синьо око и си сяда на огъня. След малко пак се чува нещо от храстите и втория трапер взима пистолета и в храстите.от там се чува само едно ПРАААС и трапера се вчъша със синьо око и си сяда на огъня. След малко пак се чува нещо от храстите и третия трапер взима пистолета и в храстите.От там се чува ПРАААС БУМ БУМ (изтрели ит пистолета му) и пак ПРАААС.Двамата трапери се споглеждат и единия казва: -Тоя сигурно два пъти настъпи мотиката. :lol: - slavcho_dinev - 10-27-2007 трима трапери си седят на огъня и си правят нешо за ядене.Обаче нещо започва да се мърда в храстите и единия трапер взима пистолета и скача в храстите. От там се чува само едно ПРАААС и трапера се връща със синьо око и си сяда на огъня. След малко пак се чува нещо от храстите и втория трапер взима пистолета и в храстите.от там се чува само едно ПРАААС и трапера се вчъша със синьо око и си сяда на огъня. След малко пак се чува нещо от храстите и третия трапер взима пистолета и в храстите.От там се чува ПРАААС БУМ БУМ (изтрели ит пистолета му) и пак ПРАААС.Двамата трапери се споглеждат и единия казва: -Тоя сигурно два пъти настъпи мотиката. :lol: - unicata - 10-27-2007 Като стана дума за мотики, ето какво щеше да стане ако софтуерът беше мотика: Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията. - unicata - 10-27-2007 Като стана дума за мотики, ето какво щеше да стане ако софтуерът беше мотика: Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията. - kire - 10-31-2007 Какво не трябва да казваме по време на секс 1. вътре ли е вече? 2. и това ли беше всичко? 3. ти кво ? ебаваш ли се с мен?. 4. (звъни телефона). ало? Ааа, нищо, а ти? 5. а стига бе, трябва ли да плащам сега? 6. да ти се обаждам ли утре? 7. ооох, мамо, мамо, мамоооо! 8. ооох, тате, тате, татееее! 9. обаче на тъмно изглеждаш по-добре. 10. aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже 11. спри. Помислих си, че влиза в другата дупка 12. моля те, не казвай на мъжа/жена ми 13. имаш същия сутиен като майка ми 14. пфууу, тва е гадно... много мърда 15. ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща 16. надявам се не очакваш повишение за свършената работа 17. смятам, че заслужаваш повишение 18. боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска. 19. не ти ли казах, че имам херпес? 20. след това, мисля, че трябва да се оженим 21. побързай де, след малко почва мачът 22. гладен(на). съм 23. жаден(на) съм 24. бзззззззз. 25. ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ? 26. ше ме закараш ли до нас после? 27. ихааа, тия истински ли са? 28. между другото, искам да ти кажа, че се разделяме 29. тази миризма от теб ли е? 30. никога преди ли не си правил(а) това? 31. охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце) 32. знаеш ли кво правят богомолките след секс? 33. толкова много приличаш на сестра (брат) си 34. ама майка ти е много сладка 35. как се казваше? 36. на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак? 37. още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път... 38. ама ти тъкмо започна?!? 39. ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано 40. не пипай там!!! 41. искаш ли да си поръчаме пица? 42. мисля, че татко подслушва зад вратата 43. усмихни се за скритата камера, бейби 44. свали тоя шибан шлифер от делфинчето 45. махни си ръцете от там 46. а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки 47. така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки 48. прикривайте ме момчета, влизам 49. влизай! влизай! влизай! 50. по вражеския окоп, огъъъъън! 51. божкееее, ама тва много късо бе?!? 52. задръж за малко, само да сменя ТВ програмата... 53. а бе кво мирише на риба? 54. става ли ако мама (и/или) тате се включат и те? 55. най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич 56. надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките) 57. побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин 58. замъгляваш ми огледалото за обратно виждане 59. ше ми дадеш ли назаем 5 кинта? 60. чу ли това? Къв беше тоя звук? 61. спри да мучиш, много е тъпо 62. млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже) 63. знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на) 64. извинявай, не те чух 65. кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега 66. спри да ме прекъсваш, мамка му 67. трябва да се изсера 68. дали изключих ютията? 69. дъхът на устата ти ме плаши 70. (започне да си тананика нещо на Slipknot). 71. може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де 72. няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям 73. боже, как ми се иска да си истинска жена 74. кога ше си обръснеш краката най-накрая? 75. между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти 76. оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му 77. кърмата ти е същата като на мама 78. уф, че си косматаааа 79. постоянното ти омекване ме довърши... 80. става ли ако повече никога не се виждаме? 81. май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми 82. не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите 83. изведнъж ме заболя главата 84. офффф, много си отегчителен(на). 85. харесват ми цицоранките ти. 86. лапай бахура, кучко. 87. колко пари имах да ти връщам? 88. как може и двамата да имаме хуйове?!? 89. как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш 90. гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът). 91. използвай си средния пръст, по-голям е 92. е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ? 93. ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш 94. разкарай се, сам(а) ще си го направя 95. ще подържиш ли този хамбургер за малко 96. мека си като офцъ. Отвън и отвътре 97. ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а) 98. мама ме научи на това 99. колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките... 100. тъпа путка!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма 101. трябва ли да питам защо пичката ти кърви? 102. тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо 103. ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това 104. такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка 105. преди бях жена 106. искаш ли да си сваля стъкленото око? 107. НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам 108. мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим? 109. почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече... 110. ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив? 111. не си по-добър от моя брат 112. ощеееееее!! 113. запари ми на дупкатаааа!!! 114. не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре 115. побързай де, закъснявам за лекции 116. ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!? 117. ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт 118. свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап? 119. стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата 120. аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите? 121. кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци 122. (рецитиране на 10-те божи заповеди) . 123. май се посрах на леглото ти 124. разбира се, че не те обичам 125. ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а - kire - 10-31-2007 Какво не трябва да казваме по време на секс 1. вътре ли е вече? 2. и това ли беше всичко? 3. ти кво ? ебаваш ли се с мен?. 4. (звъни телефона). ало? Ааа, нищо, а ти? 5. а стига бе, трябва ли да плащам сега? 6. да ти се обаждам ли утре? 7. ооох, мамо, мамо, мамоооо! 8. ооох, тате, тате, татееее! 9. обаче на тъмно изглеждаш по-добре. 10. aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже 11. спри. Помислих си, че влиза в другата дупка 12. моля те, не казвай на мъжа/жена ми 13. имаш същия сутиен като майка ми 14. пфууу, тва е гадно... много мърда 15. ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща 16. надявам се не очакваш повишение за свършената работа 17. смятам, че заслужаваш повишение 18. боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска. 19. не ти ли казах, че имам херпес? 20. след това, мисля, че трябва да се оженим 21. побързай де, след малко почва мачът 22. гладен(на). съм 23. жаден(на) съм 24. бзззззззз. 25. ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли ? 26. ше ме закараш ли до нас после? 27. ихааа, тия истински ли са? 28. между другото, искам да ти кажа, че се разделяме 29. тази миризма от теб ли е? 30. никога преди ли не си правил(а) това? 31. охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце) 32. знаеш ли кво правят богомолките след секс? 33. толкова много приличаш на сестра (брат) си 34. ама майка ти е много сладка 35. как се казваше? 36. на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак? 37. още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път... 38. ама ти тъкмо започна?!? 39. ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. трябваше да ми кажеш по-рано 40. не пипай там!!! 41. искаш ли да си поръчаме пица? 42. мисля, че татко подслушва зад вратата 43. усмихни се за скритата камера, бейби 44. свали тоя шибан шлифер от делфинчето 45. махни си ръцете от там 46. а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки 47. така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки 48. прикривайте ме момчета, влизам 49. влизай! влизай! влизай! 50. по вражеския окоп, огъъъъън! 51. божкееее, ама тва много късо бе?!? 52. задръж за малко, само да сменя ТВ програмата... 53. а бе кво мирише на риба? 54. става ли ако мама (и/или) тате се включат и те? 55. най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич 56. надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките) 57. побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин 58. замъгляваш ми огледалото за обратно виждане 59. ше ми дадеш ли назаем 5 кинта? 60. чу ли това? Къв беше тоя звук? 61. спри да мучиш, много е тъпо 62. млъквай, кучко ! (по-лошо е ако жената го каже) 63. знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на) 64. извинявай, не те чух 65. кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега 66. спри да ме прекъсваш, мамка му 67. трябва да се изсера 68. дали изключих ютията? 69. дъхът на устата ти ме плаши 70. (започне да си тананика нещо на Slipknot). 71. може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де 72. няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям 73. боже, как ми се иска да си истинска жена 74. кога ше си обръснеш краката най-накрая? 75. между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти 76. оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му 77. кърмата ти е същата като на мама 78. уф, че си косматаааа 79. постоянното ти омекване ме довърши... 80. става ли ако повече никога не се виждаме? 81. май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми 82. не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите 83. изведнъж ме заболя главата 84. офффф, много си отегчителен(на). 85. харесват ми цицоранките ти. 86. лапай бахура, кучко. 87. колко пари имах да ти връщам? 88. как може и двамата да имаме хуйове?!? 89. как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш 90. гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът). 91. използвай си средния пръст, по-голям е 92. е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат ? 93. ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш 94. разкарай се, сам(а) ще си го направя 95. ще подържиш ли този хамбургер за малко 96. мека си като офцъ. Отвън и отвътре 97. ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а) 98. мама ме научи на това 99. колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките... 100. тъпа путка!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма 101. трябва ли да питам защо пичката ти кърви? 102. тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо 103. ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това 104. такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка 105. преди бях жена 106. искаш ли да си сваля стъкленото око? 107. НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам 108. мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим? 109. почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече... 110. ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив? 111. не си по-добър от моя брат 112. ощеееееее!! 113. запари ми на дупкатаааа!!! 114. не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре 115. побързай де, закъснявам за лекции 116. ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ ?!? 117. ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт 118. свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап? 119. стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата 120. аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите? 121. кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци 122. (рецитиране на 10-те божи заповеди) . 123. май се посрах на леглото ти 124. разбира се, че не те обичам 125. ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а - kire - 10-31-2007 Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа: 1. стимулира ходенето на работа 2. намалява стреса 3. подбужда по- искрени взаимоотношения 4. намалява оплакванията от ниските заплати 5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук 6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което иска да чуе 7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата 8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола 9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука 10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа 11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни 12. храната в стола има по-добър вкус 13. шефовете са по-склонни да раздават повишения 14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни 15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко 16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар 17. кара всички да дават повече идеи 18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки 19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка 20. увелича шанса да видиш шефа си гол 21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз 22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба 23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк 24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко 25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език - kire - 10-31-2007 Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа: 1. стимулира ходенето на работа 2. намалява стреса 3. подбужда по- искрени взаимоотношения 4. намалява оплакванията от ниските заплати 5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук 6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което иска да чуе 7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата 8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола 9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука 10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа 11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни 12. храната в стола има по-добър вкус 13. шефовете са по-склонни да раздават повишения 14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни 15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко 16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар 17. кара всички да дават повече идеи 18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки 19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка 20. увелича шанса да видиш шефа си гол 21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз 22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба 23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк 24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко 25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език - kire - 10-31-2007 Две домашни котки си говорели: - Ти какво искаш за Коледа? - Две малки сладки котенца. Ами ти? - Четири малки сладки котенца. Чул ги един уличен котарак и извикал: - Дядо Коледа идва! - kire - 10-31-2007 Две домашни котки си говорели: - Ти какво искаш за Коледа? - Две малки сладки котенца. Ами ти? - Четири малки сладки котенца. Чул ги един уличен котарак и извикал: - Дядо Коледа идва! |