The following warnings occurred: | |||||||||||||||
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
|
Малко вицове - Printable Version +- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum) +-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4) +--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25) +--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562) Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
|
Re: Малко вицове - C2H5OH - 12-03-2012 Говорят си двама приятели. Единият оживено обяснява: - И ти казвам, прибирам се у нас, влизам в спалнята, отварям гардероба и вътре.....гол мъж?!?!?! - Еее и кво странно в това? - Как кво странно бе, аз не съм женен! Re: Малко вицове - C2H5OH - 12-03-2012 Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вечеря, шампанско, секс с мен. Твой Иван..." Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От дясната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Вечерята е сервирана. Отначало вечерят, после пият скъпо шампанско в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде.... Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: - Ужас, как ми е неудобно пред Иван! Re: Малко вицове - JAMIX - 12-03-2012 Малко детенце казва на баща си: - Абе тате, що не вземем да продадем мама?! ... - Защо, бе? - Ами защото, аз вече не бозая, ти не я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? ... Re: Малко вицове - 100Y0 - 12-03-2012 - Как се убива пластичен хирург? - Стреляте една педя над главата му, за да уцелите самочувствието му! Re: Малко вицове - JAMIX - 12-04-2012 Разговор в магазин - Ако обичате, едно кило месо - Няма месо! - Ама как? На магазина е написано "Месо"?! - Кво значение има Какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва! Re: Малко вицове - Staiko S40 - 12-04-2012 Той и тя правят любов. Той: - Хайде да направим 68? Тя: - Как? Той: - Ти ще ми направиш свирка, а аз ще съм ти длъжен. Re: Малко вицове - JAMIX - 12-04-2012 Как започват скандалите Жена ми седна до мен на дивана, докато превключвах каналите на телевизора и ме попита: "Какво има по телевизора?" Аз й казах: "Прах." И скандалът започна. --- С жена ми гледахме "Стани богат". обърнах се към нея и я попитах: "Искаш ли да правим секс?" "Не", каза тя. Аз казах: "Това окончателният ти отговор ли е?" Тя даже не ме погледна и каза: "Да." Аз й казах: "Тогава ще се обадя на приятел." И скандалът започна. --- В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо. Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!" Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?" И така започна скандалът. --- Сутринта направих катастрофа с една друга кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си. Знаете как понякога, когато сте много стресирани и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше ДЖУДЖЕ !!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: "Не съм щастлив!!!" Погледнах надолу към него и попитах: "Добре, кой от седемте си тогава?" И така скандалът започна. --- Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: "Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди." Купих й кантар за баня. И така започна скандалът. --- Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое скъпо място. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандалът. --- Отидох в пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето поиска личната ми карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, нямаше я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: "Разкопчайте си ризата." Разкопчах я, при което разкрих побеляла къдрава гръд. Тя каза : "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен." и прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се случи в пенсионното. Тя каза: "Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност." И тогава започна скандалът. --- Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: "Познаваш ли я?" "Да,", казах аз, "Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала." "Господи!", каза жена ми, "Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?" И тогава започна скандалът. --- Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка. "Телешка пържола алангле, моля." Той каза: "А какво ще кажете за "лудата крава"?" "Тя сама ще си поръча." И тогава скандалът започна. --- Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и каза: "Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Имам нужда понякога да ми правиш комплименти." Аз й казах: "Зрението ти е почти перфектно!" И така започна скандалът. Re: Малко вицове - Staiko S40 - 12-04-2012 - А моята жена готви прекрасно, главата никога не я боли, обича да гледа с мен футбол и ходи на риболов... - При вас, педерасти, нищо не е като при нормалните хорa! Re: Малко вицове - Staiko S40 - 12-04-2012 Баща стои пред родилното и чака нетърпеливо доктора с радостната новина... След 5 мин. доктора излиза и съобщава на бащата: - Роди ви се момченце! А бащата възкликва: - Ей, знаех си че от жената ще излезе човек... Re: Малко вицове - Staiko S40 - 12-04-2012 Две мутри отиват на балет.Единия заспал,а другия го ръчка: -Събуди се, бе, заради тебе тия тука на сцената ходят на пръсти! |