+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562)
Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
- S.B. - 11-01-2007
WarOfTheWorlds Wrote:Това всъщност е цитат от роман на Ерих Мария Ремарк.
Мисля, че беше "Черният Обелиск". Много добро.
Ето че това стана повод да си припомня тази книга. И аз уж съм я чел преди 15-на години, ама съм забравил. :oops:
Иначе вица го четох наскоро някъде по вестниците и много ми хареса и израза ми е влязъл в редовна употреба при уговаряне на срещите с една групичка хористи ...
Ето и новото попълнение от фолклора за братята негри:
Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж.
Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата.
- Дотук добре - казва мадамата - давай нататък.
- Още един сантиметър, още един... Показват се вече 25.
- Как е? - пита той.
- Добре, не ме е страх.
- Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите...
- S.B. - 11-01-2007
WarOfTheWorlds Wrote:Това всъщност е цитат от роман на Ерих Мария Ремарк.
Мисля, че беше "Черният Обелиск". Много добро.
Ето че това стана повод да си припомня тази книга. И аз уж съм я чел преди 15-на години, ама съм забравил. :oops:
Иначе вица го четох наскоро някъде по вестниците и много ми хареса и израза ми е влязъл в редовна употреба при уговаряне на срещите с една групичка хористи ...
Ето и новото попълнение от фолклора за братята негри:
Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж.
Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата.
- Дотук добре - казва мадамата - давай нататък.
- Още един сантиметър, още един... Показват се вече 25.
- Как е? - пита той.
- Добре, не ме е страх.
- Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите...
- Пангев - 11-01-2007
2 часа преди апокалипсиса. Гора. Животните се събрали и решили да правят оргии каквито досега не се били случвали в гората освен когато един жребец подгонил стадо зебри а те пък от своя страна се оплакали на лъва а пък царя на животните чак тогава разбрал за съществуването и на други животни от женски пол като например гепардката но тя бягала прекалено бързо и мисълта за нея веднага му се изпарила, сетил се и за ягурката но пък тя се катерила високо по дърветата и си казал че едва ли си струва да се напряга да се катери толкова високо само заради едното чукане и тогава стигнал до извода че е по-добре да си събере прайд от млади разгонени лъвици които да внасят разнообразие в скучния му сексуален живот... но това е друга история...
та да се върнем на апокалипсиса... животните решили да правят оргия. награбили се кой как може - две в едно, три в едно... кой както може.
Слонът се възкачил на жиравката. След известно време жиравката се обърнала към него:
-Абе свали тоя презерватив. и без това след час ще умрем всички, за какво ти е?
-абе не е презерватив... просто питонът ми прави свирка
- Пангев - 11-01-2007
2 часа преди апокалипсиса. Гора. Животните се събрали и решили да правят оргии каквито досега не се били случвали в гората освен когато един жребец подгонил стадо зебри а те пък от своя страна се оплакали на лъва а пък царя на животните чак тогава разбрал за съществуването и на други животни от женски пол като например гепардката но тя бягала прекалено бързо и мисълта за нея веднага му се изпарила, сетил се и за ягурката но пък тя се катерила високо по дърветата и си казал че едва ли си струва да се напряга да се катери толкова високо само заради едното чукане и тогава стигнал до извода че е по-добре да си събере прайд от млади разгонени лъвици които да внасят разнообразие в скучния му сексуален живот... но това е друга история...
та да се върнем на апокалипсиса... животните решили да правят оргия. награбили се кой как може - две в едно, три в едно... кой както може.
Слонът се възкачил на жиравката. След известно време жиравката се обърнала към него:
-Абе свали тоя презерватив. и без това след час ще умрем всички, за какво ти е?
-абе не е презерватив... просто питонът ми прави свирка
- radnev1965 - 11-02-2007
Пангев Wrote:... просто питонът ми прави свирка
upz: upz: upz:
- radnev1965 - 11-02-2007
Пангев Wrote:... просто питонът ми прави свирка
upz: upz: upz:
- dimo - 11-02-2007
Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- Абе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо.......
Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Е па оно говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.
- dimo - 11-02-2007
Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- Абе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо.......
Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Е па оно говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.
- dimo - 11-02-2007
И малко за доктори
Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа
към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на
интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия
Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!
- dimo - 11-02-2007
И малко за доктори
Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа
към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на
интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия
Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.
- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.
- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.
Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!