The following warnings occurred:
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/printthread.php(287) : eval()'d code 2 errorHandler->error_callback
/printthread.php 287 eval
/printthread.php 117 printthread_multipage



Волво Клуб - България
Малко вицове - Printable Version

+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562)

Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515


Re: Малко вицове - Staiko S40 - 06-03-2013

Катаджия спира автомобил шофиран от мутра:
- Вашите документи.
- Немаш проблем, брато, земи....
- Трябва да огледам и колата.
- Никви грижи, гледай....
- А сега отворете багажника.
- Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника.
- Отворете багажника.
- Пич, давам 50 бона...
- Отвори багажника, бе!
- 100 бона...
- Багажника!
- 200 бона последно!?
Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва:
- Отваряй, бе!
- Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля...
Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума...
Катаджията изумено пита:
- За какво ми предлагаше тия пари, бе?
- Абе пич, играехме си на “Риск печели, Риск губи”!


Re: Малко вицове - STEW - 06-04-2013

Как се сбогуват известните писатели?
"Айде и ще се видим в учебниците!"


Re: Малко вицове - Staiko S40 - 06-04-2013

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
... След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На
стоянката 10 таксита и едно от тях е предното. Той отива до един шофьор и
казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
-Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4
- 40 лв.
- Добре ! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено


Re: Малко вицове - Staiko S40 - 06-04-2013

Имало нек'ав много як е*ач. Харесал си една в някакво заведение и й казал: "Слушай ей, аз съм голема работа мога да те изкъртя " ..."да бе да" ... " мога 3-4 часа да те спукам.. Искаш ли да пробваме? " разбрали се те закарал я в тях и като я подкарал 3-4 часа яката работа свършил и казал : " сега ако ме фанеш за оная работа с двете ръце, ама здраво стискане и с двете и аз да спя 15 мин ще те чукам още 4 часа? Тая не можела да повярва фанала го, нашия заспал и точно на 15 мин се събужда и пак яко клатене. И пак и казал фани ме с двете ръце за още 15 мин да поспя и още 4 часа клатене ще има . Хванала го тя и пак същото става и яко клатене. Трети път така , четвърти път така и така 24 часа здраво чукане. Тая едвам си тръгва и му казва добре признах те каква е тайната, защо трябваше да те държа за ку*а докато спиш. Той й казал: "Тук ги водя всякакви, от къде да те знам каква си. Казах да го държиш, та да не откраднеш нещо, докато спя...


Re: Малко вицове - Staiko S40 - 06-04-2013

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш! Big Grin Big Grin Big Grin


Re: Малко вицове - Staiko S40 - 06-04-2013

Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
– А колко деца имате?
– Шест.
– Тогава, най-практично е... да я асфалтирате.


Re: Малко вицове - JAMIX - 06-04-2013

14 неща, които научихме от рекламите:

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.

2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!

4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.

5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.

6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.

7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.

8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.

9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.

10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.

11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.

12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

14. Шоколадът решава всички проблеми!!!


Re: Малко вицове - Staiko S40 - 06-04-2013

Спам през средновековието:
Чака принца писмо от любимата, чака три дни и три нощи...долита гълъб...щастливия принц отваря писмото, а там "Точа мечове .... евтино"


Re: Малко вицове - bg_tiger1978 - 06-04-2013

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Staiko S40 Wrote:Спам през средновековието:
Чака принца писмо от любимата, чака три дни и три нощи...долита гълъб...щастливия принц отваря писмото, а там "Точа мечове .... евтино"
ахахахахаах Big Grin Big Grin


Re: Малко вицове - bg_tiger1978 - 06-04-2013

Чукча кибичи на автобусна спирка в подмосковието, а до него африкански студент.
Чукчата прави обиколка около афрото и пита:
- Ти китаец ли си?
- Не, негър съм.
След около 15-20 минути обиколката и въпросът се повтарят:
- Абе ти китаец ли си?
- Не.
След час на негъра нервите вече не издържат и отговаря:
- Е добре де, китаец съм, и какво?
- Странно, а толкова приличаш на негър!