The following warnings occurred: | |||||||||||||||
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
|
Малко вицове - Printable Version +- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum) +-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4) +--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25) +--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562) Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
|
Re: Малко вицове - JAMIX - 08-06-2013 Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала: - От сега нататък ще трябва да ми пращаш по 3 хиляди лева на месец! Ръководителят със сарказъм: - Кой ти каза това, скъпа? - Моят гинеколог и адвокатът го потвърди! Re: Малко вицове - gadnia_metal - 08-07-2013 STEW Wrote:Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч: хехехехе, трябваше да довършиш разказчето ;-) ..... позасмяли се лингвистите, но решили все пак да проверят. Изпратили представител в България. Слиза на автогарата, оглежда се ослушва се, спира един човек и му вика: - аз такова сега пристигам.... Човекът веднага му показал стоянката с таксито. Отива ученият, влиза в таксито: - аз такова, до хотела... и хоп таксито го откарва пред хотела. Ученият супер изумен отива на рецепция: - аз такова, учен.... веднага му се иска паспорт, показва стая, пиколото носи багажа, настанява го в стаята. Ученият е безмълвен, разхвърля се, слиза вечерта пак на рецепция: - аз такова... веднага му се посочва ресторанта, влиза, идва келнер: аз такова - носи му се меню, аперитив. Ученият няма думи. Прибира се и заспива. На другия ден отива на разходка, зяпа насам, зяпа натам, вижда голяма стара сграда на която пише баня. Заинтересован отива на входа: "Аз такова..." веднага му се дава кърпа, спарче, сапун и се опътва. Влиза в банята пуска водата, взима си спрачето и се обръща към друг посетител: Аз, да ме таковате отзад..." Другият се обръща с усмивка, надупва го и го опъва както си му е реда. На ученият му се насълзяват очите, но си трае.... На другата година на поредния симпозиум ученият става и казва: - евала на бълагарите, всичко си е така, отидох на гарата викам аз такова сега пристигам , показаха ми такси, отидох в хотела, аз такова - дадоха ми стая, вечерта аз такова, нахраниха ме, обаче все пак има дефект: като отидодох в банята и помолих един човек да ме такова, той вместо да ми изтрие, така здраво ме опъна отзад, че ми изкочиха очите. Тогава българският лингвист се плеснал по челото и казал: - олееееееее колега, извинявай, забравих да ти кажа, че на гол гъз глаголът "таковам" се спряга неправилно.... Re: Малко вицове - STEW - 08-08-2013 Въпрос към радио "Ереван": - По какво се различават презервативът и балонът? Отговор на радиото: - Когато балонът се спука, децата се разревават, а когато презервативът се спука, се разревават майките. Re: Малко вицове - Kangalov - 08-08-2013 Началник вика подчинен: - Петров, обичаш ли топла бира? - Разбира се, че не! - А потни жени? - Бр - р, не, разбира се! - Значи, ще си взимаш отпускът през декември. Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях: - Иванов, ти обичаш ли топла бира? - Да! - А потни жени? - Да! - Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи. Re: Малко вицове - Staiko S40 - 08-08-2013 Две жени си говорят по телефона. Едната се залива от плач. Приятелката й пита: - Ленче, какво ти е, да не сте се скарали с твоя? - А, не. Остави се, оня ден отидохме на гости на баба му и аз от скука взех да ровя в един съндък. Гледам - огледало. Старо такова, с една красива рамка, ама нещо мътно. И като да ме би някой по главата да се пошегувам, "Огледалце", казвам, "я кажи, има ли по-хубава от мен, не лъжи" и тая гад като започна, вече трети ден изброява и не млъква... Re: Малко вицове - 100Y0 - 08-08-2013 Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита: - Има ли сметана? - Нe!?! - А сух салам? - Не! - Сигурно и консерви с копърка няма? - Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща... - Кофти търгувате тука.... - Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре? - Съгласен... Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: - Има ли сметана? - Има! - А черен хайвер!?! - Има! - Добре, дай по сто грама от двете! - А рецепта имаш ли? Re: Малко вицове - STEW - 08-09-2013 - Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски ? - Когато в САЩ бъдат населени от македонци. Re: Малко вицове - Staiko S40 - 08-09-2013 3,20 сутринта. Както си хърка сладко, военен чува до ухото си нежен женски глас: -Миличък, време е да се прибираш вкъщи! Скача, облича се за норматив и след 45 секунди се строява до входната врата, все още примигвайки сънено. От спалнята излиза по нощница жена му: - Отбой! Учебна тревога. Марш в кухнята да си поприказваме! Re: Малко вицове - Staiko S40 - 08-09-2013 Доче! Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол: – Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното? Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла. Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш. Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил. Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата. Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета. Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години! Твой завинаги: Танас Re: Малко вицове - Staiko S40 - 08-09-2013 Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета й не могъл съвсем точно да формулира желанието си. На сутринта като се събудил се сдобил с лаптоп с цици.. |