+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562)
Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
Re: Малко вицове - STEW - 10-26-2013
Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката:
- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"?
- В мъжки, госпожо!
- И защо?
- Защото е с яйца!
Re: Малко вицове - STEW - 10-26-2013
Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа: на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
- К'во, рибка ли ловим?
Онзи мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълачние.
- Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?
Нищо.
Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:
- К'во, колело ли караме?!
Re: Малко вицове - Staiko S40 - 10-27-2013
Видове оргазми според Българската Академия на Науките:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре,по-надолу....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Меркантилен: Дай,Дай,Дай,Дай...
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирамммммм.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?
Re: Малко вицове - Staiko S40 - 10-27-2013
Величко и Пена са съседи.Всяка вечер той и ходел на гости да
попийват винце,след което се любели.Пена всеки ден си повтаряла.
- Радвай се пичко,че ще дойде Величко!
Добре,ама виното свършило.Величко спрял да и гостува .
След няколко самотни нощи,Пена му се обадила вечерта да дойде,
че ще отваря нова бъчва с вино.Величко цял ден си повтарял:
- Стягай се ку *е,че ще се отваря ново буре!
Re: Малко вицове - Staiko S40 - 10-27-2013
Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.
- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?
- Да.
- Чували ли сте за фирмата ни?
- Не.
- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?
- Мда, използваме редовно вазелина.
- Къде го използвате?
- Ами, използваме го, когато правим секс.
- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?
- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата, докато ние вътре се занимаваме с любов....
Re: Малко вицове - Staiko S40 - 10-27-2013
Мъж купува телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци. Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава, че покупката трябва да се полее.
Re: Малко вицове - Staiko S40 - 10-27-2013
При психолога влиза някаква жена - цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована...
Докторът пита:
- Здравейте, защо изглеждате така? Какъв е проблемът? Разкажете...
- Ами докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере намотан у дома ми раздава едни тупаници. И така...
Докторът казва:
- Ясно. Виж сега - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш, че отваря вратата почваш да си жабуриш устата с тази отвара, и така 30 - 40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Виж мойто момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми...
Re: Малко вицове - STEW - 10-27-2013
Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онва малкото. Как ни прекара само....неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата....
Re: Малко вицове - STEW - 10-28-2013
Четири жени обсъждат "достойнството" на мъжете си.
Англичанката:
- Моят е истински джентълмен. Винаги става, когато вляза в спалнята.
Рускинята:
- Хм...Моят по-прилича на специалните части. Никога не знаеш как ще атакува - по фронта или по тила.
Французойката:
- А моят е като театрална завеса. Веднага пада след края на поредния акт.
Българката:
- А на моя прилича на клюка.
- Какво ще рече това? – веднага се чудят другите.
- Много е просто – от уста на уста, от уста на уста…
Re: Малко вицове - JAMIX - 10-28-2013
Едно младо момче от Плевен отива в София и си намира работа в магазин за плодове и зеленчуци. Шефът имал правило, че половин диня не се продава и забранявал да се режат дините. Един ден идва клиент:
- Искам половин диня
- Не може. Не режем - казал плевенчанинът.
- Искам да ми отрежете и дадете половин диня.
- Не може.
- Искам!
И така 10 минути. Отива момчето при шефа и казва:
- Шефе, тука един педерас иска половин диня... - А шефа му прави физиономия тип "виж зад теб" - А УВАЖАЕМИЯ ГОСПОДИН зад мен иска другата половина. Дай да я разрежем.
Всичко точно тръгва си клиента.
Шефа:
- А бе момче, ти си бил много умен бе! От къде си?
- От Плевен.
- Е що не си остана в Плевен да работиш...
- Е там, шефе има само футболисти и курви..
- КВО? НЕЩАСТНИК. Жена ми е от Плевен!!!
- Ааа така ли?! Супер! И в кой отбор викаш играе?!!