The following warnings occurred: | |||||||||||||||
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
|
Малко вицове - Printable Version +- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum) +-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4) +--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25) +--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562) Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
|
Re: Малко вицове - bg_tiger1978 - 11-15-2013 Съобщение на пресцентъра на МВР: След днешният мач за купата на България между отборите на Славия и Локомотив Сф е настъпило меле между агитките на двата отбора, Драмата с боя на феновете се разиграла в телефонна кабинка близо до ст. "Овча купел" Re: Малко вицове - Staiko S40 - 11-15-2013 Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязъл че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала: - Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят. - Какво имаш предвид – зачудила се Марчето? - Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени. Re: Малко вицове - Staiko S40 - 11-16-2013 Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства: - Деееа и свинята - как лапна голямото кюфте! Аз ако бях, щях да взема малкото. Прасчо отговаря: - Ми ето ти го малкото кюфте, бе, кво бучиш? Re: Малко вицове - Staiko S40 - 11-16-2013 Дело в Градски съд.Съдията казва на обвиняемия: - Господине!Моля да отговаряте само с "ДА" и "НЕ" на зададените ви въпроси! Обвиняемия възразява веднага: - Но,г-н Съдия! Не мога да се защитя като отговарям само с "ДА" и "НЕ" ! Това е все едно вие да ми отговорите с ДА или НЕ на следния въпрос...."МАЙКА ВИ ЗНАЕ ЛИ,ЧЕ СТЕ ГЕЙ?" Re: Малко вицове - Staiko S40 - 11-16-2013 Младо столично студенче отишло за няколко дни на село на гости на баба и дядо. Там нямало какво да прави момчето и го налегнала голяма скука. Решил да сваля местната хубавица за разнообразие. Няколко дни я рутил. Един прекрасен ден мацката го попитала: - Можеш ли нещо да ми обясниш? Ние тук на село сме простички и не ги разбираме много тея модерните неща. - Кажи какво те интересува и веднага ще ти обясня. - Ами много често слушам по телевизията за нещо дето му викат пенис. Какво е това? - О-о-о! Мога веднага да ти обясня и дори мога да ти го покажа – накекерчил се студентчето. - Покажи ми – полюбопитствала девойката. Момъкът си разкопчал дюкяна. Извадил го и гордо го показал. Момичето се загледало няколко секунди и казала: - Я! То това пениса било същото като х*я само дето е много по-малко. Re: Малко вицове - Staiko S40 - 11-16-2013 Решили да сменят името на Х*я, че звучал старомодно и просташки . Събрали се изискани дами от Европа и открили събранието . Първа станала французойката : - Предлагам да го наречем ПЕСЕН. - Защо именно така ? - попитала някаква дама от задните редове. - Ами защото, той се носи от уста на уста.... като ПЕСЕН. Станала англичанката : - Предлагам да го наречем ДЖЕНТЪЛМЕН, защото в присъствието на жена, винаги става прав. - Аз предлагам - взела думата туркинята - да го наречем ДЖИНГИБИ, защото ти го чакаш отпред, а той идва отзад. Станала българката : - Предлагам да се казва ПРОСТАК. - Защо? - Защото плюе на работното си място... Re: Малко вицове - Staiko S40 - 11-17-2013 Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: - Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили ... На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: - На мен много ми хареса. А на теб? - И на мене - то било много хубаво. - Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените.. Re: Малко вицове - STEW - 11-17-2013 В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце. Господинът казал: - "Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето? - Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим? - Ами, нека да поговорим за нещо интересно... Например за атомната физика...- казал мъжът подсмихвайки се надменно... - Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен? - Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето - Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо? Re: Малко вицове - Staiko S40 - 11-17-2013 Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогне и казва: - Пичове, само за вас, намление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова... Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат: - Марш оттука, чудовище двугъзо.. Re: Малко вицове - STEW - 11-18-2013 На една бензиностанция виси реклама: " Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!" Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията: - Изберете число от 1 до 10! - 4! - За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5! Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия: - Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това! - Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила. |