The following warnings occurred:
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/printthread.php(287) : eval()'d code 2 errorHandler->error_callback
/printthread.php 287 eval
/printthread.php 117 printthread_multipage



Волво Клуб - България
Малко вицове - Printable Version

+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562)

Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515


Re: Малко вицове - STEW - 03-23-2015

Мъж към жена си;
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата!


Re: Малко вицове - STEW - 03-24-2015

Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:
- От какво естество е вашия бизнес?
- Ами! …Аз съм уличница.
- Какво – ядосал се данъчният?! – Не мога да пиша това в декларацията!
- Тогава пишете, че съм проститутка.
- Я престанете! И това не мога да го пиша!
Проститутката се замислила и казала:
- Тогава пишете че съм партиен секретар на БСП.
- Ама как така – удивил се данъчният? – Какво общо има?
- Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена...


Re: Малко вицове - ivaylo_m - 03-24-2015

Спира един голфаджия с Голфа си до едно Бентли на един светофар, отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от Бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от т'ва?
Шофьора на Бентлито погледнал...
- Доволен съм!
- Щото гледам, че нещо не ги карат много!


Re: Малко вицове - dilana - 03-25-2015

Де да бяха вицове!!!

20 ТОП ЛАФА НА ДЖЕРЪМИ КЛАРКСЪН ОТ TOP GEAR

1. „Не би могло да дръпне мазна пръчка от задника на прасе.” Джеръми Кларксън за Порше Бокстeр

Топ Гиър
Джеръми Кларксън

2. „Смятам Ферари за умалена версия на Господ!”
3. „Когато обсъждали на какво наподобява звука от Мерцедес – Макларън SLR, британските инженери от Макларън казали, че звучи като Спитфайър. Но немците от Мерцедес казали „Не! Не! Звучи като Месершмит”. Всички те грешат. Звучи като бога на бурите, който драска с нокти.”
4. „Съжалявам, но да имаш Астън Мартин DB9 на алеята и да не го караш е нещо като да имаш Кийра Найтли в леглото си и да спиш на дивана в хола. Дори да имаш половин скротум, това няма да се случи.”
5. „Скоростта не е убила никой, внезапно спрял на едно място. Тя те отнася”
6. „Кьонигсег казват, че ССХ е по-комфортен. По-комфортен от какво? Да бъдеш наръган?”
7. „Господ може и да е направил света за шестдни, но докато е почивал на седмия, помощникана Луцифер Балзибъб е изскочил от някъде и е създал това място.” Джеръми Кларксън за Детройт.
8. „Да притежаваш TVR е като да имаш мечка. Това значи, че е страхотна, докато не ти откъсне главата, което тя ще направи.”
9. „Обадих се на Джей Кей от Джамирокуай, който има едно такова и го питах „Ще ми заемеш ли твоето?” Той каза, да, но само ако му заема дъщеря ми, тъй като струвала толкова.” Джеръми Кларксън за Ферари Енцо
10. „Виждал съм гангренясали рани, които са изглеждали по-добре от това”. Джеръми Кларксън за Порше Кайен.
11. „Климатикът в Ламборджинитата вероятно се захранва от астматик, който се е сгънал в таблото и духа със сламка.”
12. „Ако някога страдам от безсъние, просто поглеждам снимка на Тойота Камри и вече съм долу.”
13. „Ако планирате да си вземете БМВ 6-та серия, препоръчвам да включите на задна скорост и да напуснете къщата на приятелите си, без те да видят задницата на колата.
14. „Американците изнасят лекции по демокрация на света, но не дават да се изключи тракшън контрола!” Джеръми Кларксън за Шевролет Корвет.
15. „Мисли за нея като за Анджелина Джоли. Чувал си, че е луда и яде лепило за тапети. Ама пак ще се пробваш, нали?” Джеръми Кларксън за Алфа Ромео Брера.
16. „Това е Рено Испейс, вероятно най-добрия ван. Не че това е нещо, за което трябва да се тръби … Това е като „О, божичко, пипнах сифилис, най-добрата от венерическите болести!”
17. „Звучи като Бари Уайт, който яде оси.” За Мерцедес Бенц CLS55 AMG.
18. „По-скоро бих отишъл на работа на ръце, отколкото във Форд Галакси. Който и да е създал тапицерията на тази кола е имал фиксация на тема карфиол. По-скоро бих си направил вазектомия, отколкото да платя за Форд Галакси”.
19 „Не разбирам бус лентите. Защо бедните хора трябва да стигат по-бързо от мен?”
20. „Състезателните коли, произведени за употреба на пътя никога не са ставали. Те са нещо като да направиш хардпорно и след това да го монтираш така, че да бъде показвано в британските хотели. Приключваш с половинчасово гледане на потното лице на някакъв мъж.”

Източник: Cool cars pictures


Re: Малко вицове - Stanchoni - 03-25-2015

Съдия пита подсъдимия:
- Защо обрахте банката?
- Ама тя първа започна...


Re: Малко вицове - pliva - 03-25-2015

Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена. Адвоката:
- Как обвиняемия, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190 см!
Прокурора:
- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!
- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра:150+20=170, пак не е възможно...
Съдията:
- Обвиняемият е невинен!
След делото адвокатът казва на клиента:
- Знам, че си направил "това", но как??
Клиента:
- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.


Re: Малко вицове - pliva - 03-25-2015

Момче и момиче се возят в автобус.
Момичето: Ох, боли ме главичката!
Момчето я целува. : А сега?
- Мина ми!
Ох, боли ме вратлето!
Момчето целува пак. - А сега?
- Мина ми!
Ох, боли ме ръчичката!
Момчето пак целува. - А сега?
- Мина ми!
Дядо наблюдаващ всичко това от задната седалка
- Извинявай, момче, хеморуиди лекуваш ли?


Re: Малко вицове - awsom - 03-26-2015

От тефтерчето на един аптекар:
- Дайте ми един глистер аналгин.

Още причудливи наименования за блистерите:
бластер
кора, коричка
две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
фолийце
подопаковка
площадка (за антистенокардин)
една филийка аналгин
Севдалин на ламаринка (блистер седалгин)
едно бухтерче аналгин
две бисерчета фамотидин
една кантонерка аналгин
Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?

Някои специфични продукти, които можете да си купите в аптеката:
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove
- Наливни превръзки
- Вносни кърпи
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"?
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Капкометър

Диалози:
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!

Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

И още:

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер)
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Сироп на д-р Тайсън?
- Един противозащитен лосион.
- Аспирин протест.
- Колгейт макс грип.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Паста за зъби плака луд.
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването") вече не ми вършат работа.
- "Тирамифлу" /вместо "Терафлу"/
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура
- Дай две колдрекс макс фактор!
- Хайлол тот за простуда?
- Презерматив
- Търнометър
- Калиев хиперкомбинат
- Алка-зайцер
- Воден кислород


Re: Малко вицове - awsom - 03-26-2015

Супермен решил да прелети до апартамента на Жената-Котка да я види как е...
Кацнал на балкона и какво да види - Жената-Котка лежи гола с вдигнати крака с премрежен поглед...
Бре казал си : Момента е идеален, а аз съм по-бърз от куршум мога да вляза там, да правя с**с с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става...
И наистина влязъл и след секунда излязъл.
А Жената-Котка стенейки проронила:
- Чу ли нещо?
- Не, казал Невидимия, но изведнъж усетих много остра болка в з*дника, насълзиха ми се очите чак...


Re: Малко вицове - ico_kosara007 - 03-26-2015

Бутонът Clear History в интернет браузърите е спасил повече семейства, отколкото всички семейни психолози, взети заедно...