+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562)
Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
Re: Малко вицове - Емили - 05-23-2009
Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите Великденски празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
- В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
- Купихме си билети от авиокомпанията X. Дадоха ни голяма отстъпка.
- Какво? Ще пътувате с X – възкликнала фризьорката – Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
- Резервирали сме стая в хотел Мариот – в центъра на града.
- Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
- Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
- Ама че сте забавен – разсмяла се фризьорката. – Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
- Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
- Е радвам се… - казала фризьорката, усмихвайки се невярващо. - Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
- Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
- Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката - И какво ви каза Папата?
- Той попита: “Кой ви подстрига така ужасно?!
Не позволявай на глупаците да те повалят - от блога "Спри и помисли" ...
Re: Малко вицове - 100Y0 - 05-25-2009
Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали:
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата с нея.
Ловецът споделя:
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го заровя хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги заровя хоп един рейс с деца.
- Е, и? - казал риболовецът.
- Намали малко от рибата, щото ще застрелям и децата- казал ловецът.
Re: Малко вицове - boyannik - 05-27-2009
Вървели двама братя през планината и видели една траверса.
--Какво прави тук тая траверса-казал единия брат и я метнал в една дълбока урва.След малко се чуло-ту-туп,ту-туп,ту-туп-,и една коза скочила в урвата.Братята се учудили но какво да правят-продължили.След200 метра срещнали един овчар.
-Абе да сте виждали една коза.
-Да ,преди малко една коза с голяма скорост скочи в една урва.
-Да и е....а майката уж е бях вързал за една траверса.
Re: Малко вицове - Bugs - 05-27-2009
boyannik Wrote:Вървели двама братя през планината и видели една траверса.
--Какво прави тук тая траверса-казал единия брат и я метнал в една дълбока урва.След малко се чуло-ту-туп,ту-туп,ту-туп-,и една коза скочила в урвата.Братята се учудили но какво да правят-продължили.След200 метра срещнали един овчар.
-Абе да сте виждали една коза.
-Да ,преди малко една коза с голяма скорост скочи в една урва.
-Да и е....а майката уж е бях вързал за една траверса.
Един човек си вървял през пустинята без капка вода. По едно време гледа пред него кладенец и си вика: "Дай да взема да хвърля един камък в кладенеца, че да видя има ли вода в него или нема". Взема камък, хвърля го в кладенеца и ..... нищо се не чува от вътре.
- Бре, да му се не види, я дай да хвърля по-голям камък.
Хвърля, слуша в кладенеца и ..... нищо.
- Бре да му се не види, я дай да хвърля още по-голям камък.
Взема една огрооооооооомна скала хвърля я в кладенеца и се заслушва да чуе нещо от вътре. Не щеш ли чува странен шум, но не от кладенеца, а отзад. Поглежда и гледа една камила препуска с всичка сила към него. Изплашил се до смърт побягнал, а камилата като стигнала до кладенеца скочила вътре.
Докато още се чудел и маел какво става и каква била тая камила от пустинята се приближил един муджихидин и попитал:
- Добър ден. Да сте виждали тук наоколо една камила?
- О... Да! Преди около 10 минути скочи ей в онзи кладенец.....
- ..А аааа .. то това не е възможно. Бях я вързал за една огрооооомна скала!! :o 8)
Re: Малко вицове - stefan_nemadakaja - 06-02-2009
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му... ::beer::
Re: Малко вицове - Cavalera - 06-02-2009
Специално за всички с малки деца на задната седалка:
В същият ден, в който дъщерята получила шофьорска книжка, баща й я помолил да го повози. Тя се съгласила. Широко усмихнат той се качва отзад, на седалката зад шофьора.
- Ама, татко, защо не седнеш отпред, до мен? - пита дъщерята.
- Чаках този момент 15 години, от онова време, когато беше малко дете. Сега вече е мой ред да седя зад тебе и да ритам с крака по седалката.
Re: Малко вицове - kingvolvo - 06-03-2009
Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.
Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на България: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
Министъра на финансите: Вие сте обезумели!
Яне Янев: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на демократична България
Депутат от ДПС: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на Кърджали
Кандидат за президент на България: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!
Избирателите на България: Вие сте обезумели!
Re: Малко вицове - stefan_nemadakaja - 06-05-2009
Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя:
- Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ...... АХ МАМИЧКАТА МУ.... ЛЕЛЕЕЕЕЕ ... КАКВО Е ТОВА БЕ ... Е СЕГА СИ Е...
Гробна тишина в салона на самолета.
След една минута по високоговорителя се чува:
- Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони...
Мъж от първата седалка:
- Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?! ::beer::
Re: Малко вицове - boyannik - 06-07-2009
Пътували в едно купе на влака група студенти по електроника и водели високоинтелектуален разговор за синигери,славей и въобще за поини птички.В същото купе пътувал и върл селянин,който решил да се включи в разговора:
-Га стаа вапрос за пилета,в нашто село има един,на онаа му работа кацат 14 врабчета.
Всички се втрещили и половин час никой не обелил дума.
След малко обаче се заговорили по специалността си -за релета, датчици и токоизправители.Нашия човек пак решил да се включи:
-Га стаа въпрос за изправители, оня същия от нашто село като го намлати на един овен,и му изправи рогите.
Re: Малко вицове - 100Y0 - 06-07-2009
Почти всички знаем брадатия студентски виц за четиримата студенти по време на сесия: Първокурсника предложил да учат, второкурсника да правят пищови, третокурсника да ходят по жени, а четвъртокурсника да пият. И като не взели общо решение 4к., като най-умен предложил:"Колеги, всички сме учили висша математика, затова ви предлагам да хвърляме монета. Ако се падне ези ще пием, ако се падне тура ще ходим по жени, ако монетата остане права ще правим пищови, а ако остане във въздуха ще учим".
Скоро попаднах на един нов "извратен" вариант на вица:Двама студенти в ТУ по време на сесия си говорят:
- Какво ще правим тази вечер?
- Ще хвърляме монета. Ако се падне ези ще ходим по жени, ако се падне тура ще пием, а ако остане във въздуха ще учим.
Хвърлили монета и.....тя останала във въздуха. Единият промърморил през зъби:
-Мамицата им на физиците горе, пак правят опити :evil: :evil: :evil: