The following warnings occurred: | |||||||||||||||
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
|
Малко вицове - Printable Version +- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum) +-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4) +--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25) +--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562) Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
|
Re: Малко вицове - Lvv20 - 10-14-2009 Днес чух много брутален виц и няма начин да не го споделя. Предупреждавам, че е брутален черен хумор и на някои от вас може да не хареса. :!: Та вица е следния: Малко сладко момченце с розови бузки и сияещо от радост личице се прибира от училище тичайки и викайки: - Мамо, мамо, мамо,мамо... Влиза във входа и продължава: - Мамо, мамо, мамо,мамо... Качва се по стълбите и отново: - Мамо, мамо, мамо,мамо Влиза през вратата: - Мамо, мамо, мамо,мамо Тича към кухнята: - Мамо, мамо, мамо,мамо Стига при майка си и продължава да вика радостно: - Мамо, мамо, мамо,мамо Майката: -Спокойно миличко кажи какво има: Детето: - Мамо, мамо, мамо,мамо Майката: -Успокой се кажи какво има Детето: -Мамо, мамо, днес получих цели три шетици и учителката каза, че съм най-умното дете в нашия клас!!!!!!!!! Майката: -К'во ти пука нали имаш рак...... :gib: :chain: Re: Малко вицове - gramov - 10-15-2009 * Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена * Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов *Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа * Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас... * Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил. *Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил. *Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов. * Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко. * Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава. * Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull * Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов. * Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути? * Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето * Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи. * И е броил до безкрайност. Два пъти Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов Има и още <!-- m --><a class="postlink" href="http://slackpack.net/?q=node/116" onclick="window.open(this.href);return false;">http://slackpack.net/?q=node/116</a><!-- m --> Re: Малко вицове - Cavalera - 11-11-2009 Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята наистина се върти! Re: Малко вицове - radnev1965 - 11-24-2009 Влиза човек в магазина: - Килограм маслини. Продавача: - Да ви ги пакетирам ли? - Не! Ще си ги търкалям до вкъщи! Re: Малко вицове - Lvv20 - 11-24-2009 ББ- Суперсила <!-- m --><a class="postlink" href="http://vbox7.com/play:c94d7803&start=121&r=emb" onclick="window.open(this.href);return false;">http://vbox7.com/play:c94d7803&start=121&r=emb</a><!-- m --> Re: Малко вицове - stefan_nemadakaja - 11-30-2009 Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита: - Какво си ме зяпнал? - Ами приличаш на гъз в лицето. Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана. - Сега пък какво? - раздразнил се барманът. - Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният. Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили. Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го: - Кажи бе човек, защо ме зяпаш така? Пияният отвърнал: - Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после. ::beer:: Re: Малко вицове - Абоната - 11-30-2009 Попаднах на тази темичка, и се сетих и аз 1-2 вица, но докато я четях цялата, се сетих още няколко, та моля за извинение... :oops: Виц 1. Асан и Айшето, в пристъп на ГОЛЯМ мерак, се награбили... Първи, втори, трети, четвърти път.... и така до сутринта. По едно време обаче Асан се прежулил, имал чуството, че оная му работа направо ще се запали, и се втурнал в кухнята, извадил от хладилника кофичка с кисело мляко, и си го вкарал вътре с блажена въздишка. В този момент обаче се показва Айшето на вратата, и учудено коментира: - Бе бех виждала как се празни, ма досега не бех виждала как се пълни! Виц 2. Двама приятели погребвали тъщата на единия от тях в леко дъждовно и поразкаляно време. Правили, каквото правили, и накрая, поизтупвайки се, казали: - Бе малко се поизцапахме, ма убава работа свършихме! Виц 3. Една жена се оглеждала вкъщи пред огледалото полугола, и нареждала: - Аууу, колко съм напълняла!.... И задника ми е увиснал..... бръчки около очите..... косата ми е оредяла.... Скъпи, чуствам се ужасно, имам нужда от комплимент! Кажи ми нещо!!! Съпругът и я погледнал, и след кратък размисъл отговорил: - За сметка на това - зрението ти е страхотно!!! Виц 4. Решила женската мисъл да отиде на гости на мъжката - да види как я кара, какво става, и такива разни. Речено-сторено! Влезла тя в мъжката глава, а там - празно, пусто, тъмно, паяжини навсякъде... Поогледала се малко, и тръгнала да търси признаци за живот. и по едно време профучава покрай нея една мисъл. Женската се зарадвала, понечила да я заговори, но безрезултатно. Продължила тя да върви, и пак срещнала същата мисъл да профучава, този път в обратна посока, и решително се изправила пред нея: - Здравей, аз съм женската мисъл, дойдох ви малко на гости, да видя как сте, що сте... - Оооо, не знам, не ме занимавай, аз минавам само за лед - купона е на долния етаж!!! Виц 5. Писмо за развод (може би сте попадали на него из нета ) В прокуратурата постъпило следното писмо от една жена: Здравейте! Бих искала да се разведа с моя съпруг, и причината за това, е че той постоянно ме е.е, денонощно!!! Сутрин, като се събудиме, понеже цяла нощ не ме е виждал - ме е.е! След това, докато приготвям кафето - пак, докато правя закуската - също.... докато зареждам пералнята, докато простирам, докато сгъвам дрехите, докато гладя - просто, НАИСТИНА постоянно!!! Така не може да се издържа просто, желая това нещо да приключи час по-скоро!!! П.П.: Извинявам се за изкривения правопис, но нали ме разбирате.......... Виц 6. Асан влязъл при доктора, и започнал да му обяснява: - Докторе, помегнете ми, моля ви, ти баща, ти майка, кажете ми какво да правиме с Айшето?!? Много се искаме, много се обичаме, постоянно правиме секс, но ни се народиха една камара деца, не смогваме да ги гледаме!!! Погледнал го доктора, и отвърнал: - Ми добре, Асане, ще ти отрежем таша.ите! Резнал ги той, и заръчал на Асан да дойде след месец на контролен прелед, но не се минало и седмица, и Асан се появява: - Аааа, докторе, така не става! Не си е работа просто - лягаме си с Айшето, награбваме се, ма няма свършване!!! Върнете си ми ги обратно! Дръпнал се доктора настрани, и попитал сестрата къде са, а тя притеснена му отвърнала, че ги е изхвърлила. Доктора я потупал по рамото: - Спокойно, ще оправиме положението - и се отправил към килера, където имало препариран орангутан, от когото резнал та...ите, и ги сложил на Асан. Раздели ли се те по живо, по здраво, с уговорката пак след месец - на контролен преглед, но се минал месеца, 2, 3, 5....а от Асан - ни вест, ни кост! И един ден, както си се разхождал, доктора се засича с Асан, който още отдалече го посреща: - Доктореееееее, алал да ти е! Жив и здрав да си, да илядиш! - Защо бе, Асане, какво стана с тебе - на контролен трябваше да идваш - никакъв те няма?!? - Ооооо, докторе, след твоята намеса положението е повече от страхотно - аз е.а, Айшето ражда, а ония фащат гората!!! Виц 7. В един кокошарник кокошката снесла огромно 5-килограмово яйце. Разнесла се мълвата, насъбрала се тълпа, шумотевица, репортери.... Обърнали се към кокошката: - Браво, поздравления! Какви са вашите планове занапред? - Да снеса 7-килограмово яйце! - отвърнала тя- След това репортерите се насочили към петела: - Поздравления! Какви са вашите планове занапред? - Да счупа главата на щрауса... И накрая, но не на последно място, една малка обява: ТЪРСЯ СИ ЖЕНА!!! (забранено за лица под 18 години!!!) Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче. За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които най-вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания на които да отговарят. Тя трябва: 1. Да е възвишена - ще рече да ми се възвисява до шнура 2. Да е като риба - демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що види да мърда 3. Да е интелигентна - ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с едно такова ебано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано настроението 4. Да е широко скроена личност - ще рече да се не плаши от романтичен секс с подръчни материали с големо “фи”. Пример: свещи, свещници, винени бутилки, бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни 5. Да е тактична - да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки 6. Да е поет по душа - и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура да знае, че ще й го тура и да ма фаща за шнура 7. Да е романтична - например да си татуира две Б-та на бузите на задника, та всеки път като се нагъзи да си чета името - БОБ. За големината “О”-то съм изцяло отговорен аз. 8. Да е практична - да се движи изкъщи в стойка партер със забучена пура в задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам* 9. Да е музикална - да обича да прави свирки 10. Да е твърдоглава - като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм с музикалния съпровод на Пантера 11. Да носи на бой и анален секс - ще рече да има потенциал да го поема не само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф 12. Да говори само истината - демек да отбелязва с възторг всеки ден колко ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен 13. Да има малки ръчички и големи устища. 14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми “Бременна съм”. Казвам как ше си бременна кат’ та *бибипам* само в гъзъ? “Ама аз имам връзка”. Лайняна работа ви казвам… 15. Да няма трета сливица, че пречи 16. Да изглежда като терорист - демек да има големи бомби 17. Да е умна и руса Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади - нека бъде само руса. Аз ще си я възпитам допълнително Re: Малко вицове - Абоната - 11-30-2009 Даже се сетих за още няколко, но като погледнах предишния пост..... :oops: Моля за извинение Re: Малко вицове - Stanchoni - 12-01-2009 5. Да е тактична - да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки :lol: :lol: :lol: :mrgreen: - no comment Re: Малко вицове - Абоната - 12-01-2009 Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го: - Какво се е случило, колега? - И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет! |