+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562)
Pages:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
Re: Малко вицове - 1914 - 11-12-2010
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=zfnkvh3eBok&NR=1" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.youtube.com/watch?v=zfnkvh3eBok&NR=1</a><!-- m -->
Re: Малко вицове - greamy - 11-13-2010
Мъж влиза в "Плод и зеленчук" и казва:
- Може ли половин маруля?
Продавача:
- Половин кило череши, половин диня ще ви дам. Вие се подигравате с мен. Как така половин маруля?
- Ами криза е!
- Добре шефа е тук в склада ще го попитам дали може.
Влиза в склада и казва:
- Шефе, тука някакъв идиот отвънка иска половин маруля.
Обърнал се видял че клиента е зад него и продължил:
А ето този господин иска другата половина.
Re: Малко вицове - 100Y0 - 11-16-2010
Млада лисица се разгонила за пръв път и й се приискало да прави секс.Като за първи път обаче си търсела партньор с по-малък...инструмент. Среща вълка и го пита: " Вълчо, колко ти е голям?", "Ами 20см." отговорил вълка. "Аааа, не става, много е голям". Среща заека: "Зайо, на теб колко ти е голям?", "Ами, 10см.", "А, голям е, не ставаш". Срещнала след това жирафа/какво прави жираф в гората е друг въпрос :wink: / и му задала същия въпрос. Отговора на жирафа бил: "5см.". Лисичката се навила веднага и влезли в храстите. След секунди обаче лисицата излязла оттам, като тапа от шампанско и ядосано се развикала: "Жирафе, защо ме излъга?!? Не ти е 5см., а 50см.!!!". Жирафа се огледал и казал спокойно: "Хм, така ли?!? На мен оттук ми се виждат 5см."
Re: Малко вицове - anzahariev - 11-16-2010
Две блондинки си говорят: леле муце вчера какъв кошмар изживях спря тока и седях в асансьора цял час. Това е нищо казала другата: като спря тока в МОЛ-а, аз седях на ескалатора 2 часа.............
Re: Малко вицове - 100Y0 - 11-18-2010
Богат евреин кани свой приятел на вечеря. Всичко е лукс и мания, златни прибори и чинии, първокласто меню. Тръгнал си госта доволен, но на другия ден домакина му се обажда и го пита" Моше, изчезна една златна лъжичка, да знаеш нещо по въпроса?!?", "Не, нищо не знам", отговаря госта. След два-три дни Моше се обажда на домакина:"Приятелю, какво стана, намерихте ли лъжичката?!?", оня отговаря "Абе ние лъжичката я намерихме, ама съмнението остана!!!"
Re: Малко вицове - Boian - 11-19-2010
Рекламен агент влиза в апартамент и рекламира прахосмукачка. Изсипва на блестящия паркет купчина боклук - прах, фасове, черупки от яйца и т.н.
- Г-жо, ако нашата прахосмукачка не погълне това за секунда, ще го погълна аз. Къде отивате?
- За сол и пипер, защото няма ток.
Re: Малко вицове - greamy - 11-22-2010
- Тази автомобил ваш ли е?
- Частично мой е.
- Как така?!
- Ами как: по документи е на жена ми, кара го сина ми, понякога за уикенда го дъщерята, а ако трябва нещо да се ремонтира е мой.
Re: Малко вицове - lilker - 11-23-2010
Легендите твърдят, че на излизане от дискотека в Перник, ако гледаш достатъчно дълго звездите, кръвта от носа ще спре да тече.
Re: Малко вицове - scorpios_levski - 11-24-2010
Следната случка намерих в един друг форум:
Жената в магазин за авточасти
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
Re: Малко вицове - 100Y0 - 11-24-2010
Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси ловец за помощ, който го
изслушал и му казал:
- Вземаме тази пушка и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката, а аз ще взема с мен ей това малко кученце Седефчо - то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо (който е специално обучен), ще я захапе и ще й откъсне топките. И така ще я хванем!
- Добре, ами тая пушка на мен за какво ми е?
- Ако случайно от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо!
Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба.
Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница.
Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва :
-Чукча, има ли наблизо руска база?
-Ей натам е!-посочил чукчата с ръка.
-Рулеви, курс 170,потапяме се ...
Подводницата изчезнала под леда.
Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък.
Руска подводница! Излиза капитана и пита :
-Чукча, да си виждал да минава американска подводница?
-Да, мина преди малко.
-На къде замина?
-Курс 170.
-Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи.
Чукча го взели в казармата. Изкарал я той, върнал се в къщи, а там го питат: Кажи какво представляват руснаците? Чукчата: Руский человек - ама много прост человек. Цели две години ме мислил за жена!