Малко вицове

[Tony Wolf]

В Н-ско РПУ пред следователя застават трима мъже и една жена за изясняване на случай.

Следователят пита първия мъж - Кажете какво стана?
Мъжът отговаря - Връщам се аз от командировка, гледам мойта гола в леглото, сама. Викам и - "Мамка ти и ....., пак с любовник". А, тя - "Коленце, няма такава работа...".
Надничам през прозореца - гледам някакъв тип бяга по фанелка и гащета - грабнах шкафчето и го метнах по него. Направо го размазах на тротоара!

- "Така, " - казва следователя - "Вие какво ще кажете?" - пита жената.
" Ами, аз нищо, тъкмо си лягам, гледам моичкия нахлува в стаята и почва да крещи, после взе шкафчето и го хвърли през прозореца".

"А вие за какво сте тук?" - пита следователят втория мъж.

"Ами аз тъкмо бях излязъл на редовния си вечерен крос, минавам по един прозорец и после се свестих в болницата..."

"Ясно", заключава следователят, обръщайки се към съпруга, "направили сте грешка!".

" А вие, господине ?!" пита третия той.

" А-а-а Господин Началник, аз нямам отношение към случая, просто тихо и кротко си седях в шкафчето...."

[Tony Wolf]

В Н-ско РПУ пред следователя застават трима мъже и една жена за изясняване на случай.

Следователят пита първия мъж - Кажете какво стана?
Мъжът отговаря - Връщам се аз от командировка, гледам мойта гола в леглото, сама. Викам и - "Мамка ти и ....., пак с любовник". А, тя - "Коленце, няма такава работа...".
Надничам през прозореца - гледам някакъв тип бяга по фанелка и гащета - грабнах шкафчето и го метнах по него. Направо го размазах на тротоара!

- "Така, " - казва следователя - "Вие какво ще кажете?" - пита жената.
" Ами, аз нищо, тъкмо си лягам, гледам моичкия нахлува в стаята и почва да крещи, после взе шкафчето и го хвърли през прозореца".

"А вие за какво сте тук?" - пита следователят втория мъж.

"Ами аз тъкмо бях излязъл на редовния си вечерен крос, минавам по един прозорец и после се свестих в болницата..."

"Ясно", заключава следователят, обръщайки се към съпруга, "направили сте грешка!".

" А вие, господине ?!" пита третия той.

" А-а-а Господин Началник, аз нямам отношение към случая, просто тихо и кротко си седях в шкафчето...."

[unicata]

Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Е добре, разклати ги...!

Онзи ги разклатил, обаче, уви.... Ловеца бил точен. Разчуло се из града, че въпросния любовник е без топки и го изгонили от работа за морално разложение. Търсил тук, търсил там работа горкия човечец и накрая попаднал в ТЕЦ СОФИЯ Шефа на личен състав от вратата го посрещнал и му казва :
- Вие ли сте онзи без топките???
-Ми аз съм. смутено отговорил човека.
-Още утре започвате работа. Идвате в 10:30 !!!
- Ама как така, другите идват в 8:30, а аз в 10:30, не е ли малко неудобно.... - притеснил се човека.
-Виж сега, другите идват в 8:30 и си клатят топките до 10:30, а ти като си нямаш...

Тук има грешка, първо в ТЕЦ-а няма шеф на личен състав и второ там са само две жени а третото е че за такива като него работата не започва в 10.30 а в 9.30

[unicata]

Прибира се един мъж в къщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Е добре, разклати ги...!

Онзи ги разклатил, обаче, уви.... Ловеца бил точен. Разчуло се из града, че въпросния любовник е без топки и го изгонили от работа за морално разложение. Търсил тук, търсил там работа горкия човечец и накрая попаднал в ТЕЦ СОФИЯ Шефа на личен състав от вратата го посрещнал и му казва :
- Вие ли сте онзи без топките???
-Ми аз съм. смутено отговорил човека.
-Още утре започвате работа. Идвате в 10:30 !!!
- Ама как така, другите идват в 8:30, а аз в 10:30, не е ли малко неудобно.... - притеснил се човека.
-Виж сега, другите идват в 8:30 и си клатят топките до 10:30, а ти като си нямаш...

Тук има грешка, първо в ТЕЦ-а няма шеф на личен състав и второ там са само две жени а третото е че за такива като него работата не започва в 10.30 а в 9.30

[S.B.]

Предвид наближаващата люта зима ... Малко братски опит:
+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.
+2°C
Италианските коли не палят.
0 °C
Чистата вода замръзва.
-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C
Котката иска с теб под одеялото.
-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C
Твърде студено за да вали сняг.
-15°C
Американските коли не могат да запалят.
-20 °C
Може да си чуеш дъха.
-22°C
Френските коли не палят вече.
-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C
Немските коли не могат да запалят.
-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C
Дори и Волво не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C
Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C
Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C
Хелият става течен.
-270°C
Адът замръзва.
-273°C
Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

[S.B.]

Предвид наближаващата люта зима ... Малко братски опит:
+ 10 °C
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.
+2°C
Италианските коли не палят.
0 °C
Чистата вода замръзва.
-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C
Котката иска с теб под одеялото.
-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C
Твърде студено за да вали сняг.
-15°C
Американските коли не могат да запалят.
-20 °C
Може да си чуеш дъха.
-22°C
Френските коли не палят вече.
-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C
Немските коли не могат да запалят.
-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C
Дори и Волво не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C
Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C
Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.
-268°C
Хелият става течен.
-270°C
Адът замръзва.
-273°C
Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

[Tony Wolf]

Събине, това е страшно !!!!

[Tony Wolf]

Събине, това е страшно !!!!

[kire]

- Каква е приликата между жената и пастета?
- Един отваря, всички намазват!

[kire]

- Каква е приликата между жената и пастета?
- Един отваря, всички намазват!