The following warnings occurred:
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$thread_modes - Line: 58 - File: showthread.php(1621) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/showthread.php(1621) : eval()'d code 58 errorHandler->error_callback
/showthread.php 1621 eval



 
Not a member yet? Why not Sign up today
Create an account  

Thread Rating:
  • 0 Vote(s) - 0 Average
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Легален СПАМ !

#41
Действието се развива в далечното лето господине 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен.
Или не са забелязали налудничавия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил техникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори за целта да ми се наложи, да използвам вкусовите си рецептори.
В тогавашния момент обаче, ме занимаваха съвсем различни проблеми. Същата сутрин бях получил писмо от любимата. Писмото беше дълго към четири страници и изпълнено със солидна доза нежност. Проблема беше, че цялото писмо би могло спокойно да се резюмира така: „Минаваш на чикии, той не е толкова хубав колкото теб, но е тук...”. Здрава женска логика, която ми се стовари, като саксия с бегония, върху случаен минувач. Лошото е, че когато си на 19 и си в казармата, с радост би избрал саксията.
Та седя си аз на чешмичката на плаца, гледам в една точка, като току що шомполиран, долната ми челюст любопитно се е приближила до топките ми, а пръстите ми се опитват да направят от писмото парченца, видни само през електронен микроскоп.
В този момент към мен се приближава Пецата/ака – редник Петков/. Пецата е рожба на едно Тетевенско село, 140 кила по чорапи и с лазурен поглед, на надзирател в централния с махмурлук. Говедото можеше да носи 40 кила противотанкови мини, 20 километра, без после да си връзва прав връзките на обувките.
Пецата беше подробно запознат, с настоящата ми психологическа епикриза и изобщо не одобряваше как реагирах на рутинната казармена история. Застана до мен и с ужасяващо делови глас ми съобщи, че в момента решава, дали да ми тегли такъв бой, че после да ме сглобяват в лабораторни условия, или просто приятелски да ми тресне веднъж главата в чешмата и да изкара от там всички глупости. После явно видя, че на мен лично в момента ми беше все едно, дали ще ми преаранжира физиономията и с тежка въздишка, като кон на който са свалили седлото, седна и той на чешмата.
Така ни завари сержанта на взвода, дявол го знае откъде се пръкна в събота, но явно и той беше запознат с тежката участ на сърцето ми и изпитанията стоящи пред дясната ми ръка.
Предишната седмица с Пецата бяхме налепили тапети в апартамента му, строен от строителни войски. Никога не бях предполагал, че мангалите от СВ имат такова влечение към изкуството и такова свободно виждане, за архитектурните форми . Явно някой беше вменил в дълг на строителите, в сградата да няма нито един 90 градусов ъгъл. За да налепиш правилно тапети в такава дупка, трябва или да си кривоглед астигматик, или пиян като трета смяна, началник движение в БДЖ-то. Ние естествено избрахме второто и също така естествено, се справихме блестящо със задачата. После немската овчарка на сержанта ме изведе на разходка в гората, изпика ме изчака ме да повърна и ме прибра обратно, но това е друга история.
Та нека се върнем при чешмичката, където в момента сержанта обясняваше на Пецата, че ни пуска гарнизонка и двамата, и той - Пецата, да вземел под ръка циврещата аморфна михлюза, тоест мен, и да налеел в мен толкова алкохол, щото да изчезнел кравешкия елемент в погледа ми.
Пецата чинно спазвайки субординацията, прие задачата, като заповед от висшестоящ и се зае с изпълнението.
Обади се на баща си – як тираджия, малко по-едър от отрочето си, който пристигна от Тетевен до Карлово за толкова време, щото после бях убеден, че стандартното оборудване на Опел Кадет, включва и телепорт.
Семейство Петкови, качиха мощите ми в колата и поехме обратно към Тетевенския Балкан. Започнах да ме наливат с бира още по пътя. Опитах се да обясня, че не обичам бира, но в семейия речник на семейство Петкови словосъчетанието „не искам”, се намираше, някъде между глаголите „насран” и „наебан”. Така че при съотношение във водоиместването 300 към 80 кила, нямах много голям избор – бях засмукал 5 бири още преди да пристигнем. Като резултат, долната ми челюст започна леко да се отдалечава от топките и да се приближава към горната такава – неочакван и недостатъчно изследван свиващ ефект, на Каменица Светло. Последва запознаване с родата – много мили хора, оказа се все пак, че най едрия член на семейството, е не бащата, а сестрата на Пецата. Проблема ми беше подложен на обсъждане. Диагнозата изяснена и лечението одобрено - накараха ме да изпия три големи сливови ракии. Към този момент вече, погледа ми беше започнал лека-полека, да възвръща излъчването си на нещо, претърпяло 50 000 години еволюция.
След това започна страшното. Оказа се че в селото празнуват изпращане на войник – едно наистина нещастно стечение на обстоятелствата. Конфигурацията беше напълно стандартна. Двора на фабриката за дървени профили, много маси с бели покривки, много хора. Средно количество алкохол в кръвта, на присъстващите балканджии, около 3.6 промила, ако броим и децата. Спрях да броя бирите, а и не мисля, че в този момент, мозъка ми би се справил с подобни големи числа. За сметка на това започнах да говоря, предимно глупости и предимно на висок глас. Вписах се в обстановката, като стара мома в секс-шоп. Хората ме харесаха , в смисъл - ей го на, и свестни Софиянци имало, тоя тука му се е изместил центъра на погледа от пиене, пък и носи – абе наше момче. В реката до фабриката, защо паднах, нямам идея. Предполагам съм отишъл да пикая, което обясняваше и защо съм паднал по очи. Кога в навалицата загубих сем. Петкови и защо по дяволите, се опитах да включа най-голямата фреза във фабриката, предизвиквайки паника, също не тая спомен.
В последствие, като се опитах да възстановя вечерта, се получаваха накъсани кадри, като реклама на второстепенен екшън.
Няколко от местните ме влачат/бутат/дърпат/крепят в посока към къщата на домакините ми: „Аре бе момче, стегни ги тия макарони, какво си се спаружил, като рибарски хуй”.
Аз вече сам в двора на къщата, седя и не мога да реша: Дали да си легна при свинята в кочината, точно до портата, на която съм се подпрял, или да се опитам да намеря къде по дяволите е входа на тая къща/мътни спомени, че май имаше вход/. Аз, отчаяно търсещ тоалетната. Аз, седящ в основата на стълбата към втория етаж и подскачайки от крак на крак, чакам бащата на Пецата, който пък е в горния край на стълбата, да слезе и да се разминем. Аз, осъзнавайки след половин час подскачане на място и почти напикал се, че това горе не е бащата на Пецата, а закачалка със зимното му палто, която едва ли скоро ще слезе по стълбата. После нещата станаха много бързо. Качих се по стълбите на втория етаж, където помнех, че е тоалетната. Влетях почти тичайки, разкопчавайки си дюкяна и залитайки в предполагаемата тоалетна. Свеж полъх, ниско парапетче, ръцете се борят с дюкяна, краката бутат напред и паднах от балкончето. Оказа се, че вратата в която влетях, водела към малкото балконче на втория етаж. Как съм се преметнал – не знам. Ако бях трезвен сигурно щях да си счупя нещо. Лошото беше, че съм отново в изходна позиция, лежащ в калта пред кочината на прасето, което вече се беше събудило и смутено грухтеше. Предполагам си мислеше, нещо то рода на: тия тъпи човеци, не могат ли да се упражняват да летят в по-свинско време, абсолютна човещина, ще спра да наддавам от това недоспиване.
Вече не ми се пикаеше. Предполагам съм я свършил тая работа при падането – дано не е било в полет. Качих се отново по стълбата, по която, поради стечението наобстоятелсвата, вече втори път се качвах, но не бях слязъл нито веднъж.
Тихичко влязох в стята, която ми бяха дали да спя. Естествено отново обърках стаите. Любопитното е, че задачата да се движа тихо беше заела целия капацитет на мозъка ми. Само така мога да си обясня, че стигнах до средата на стаята, преди да осъзная, че в стаята свети, а в леглото майката и бащата на Пецата правят секс. Предполагам, че те са били по изумени от мен. Някакъв пиян тип, наклонен под неестествен ъгъл и стоящ прав напук на всичко, което те знаят за физиката, освен това целия в кал и с широка усмивка на лицето, изразяваща бащино благоволение, към младите, които са решили да полудуват рано сутрин. Майката едва успя да промълви: „Отсрещната врата момченце”, аз се усмихнах разбиращо и паднах. После сигурно са ме сложили да си легна.
Това е историята. От тогава хич не обичам бира. Когато няколко месеца по-късно, излязох от казармата, въпросната мацка ми се обеси отново на врата. За мен обаче, нещата вече не бяха сериозни и скоро я зарязах. Не на последно място, защото всеки път, като правехме секс и се сещах как лежа в калта до прасето и гледам учудено балкончето над мен. Не върви всеки път, като павиш секс и да те напушва смях...нали
Reply

#42
:notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy: :notworthy:

Big Grin Big Grin Big Grin Big Grin Big Grin
1983 Volvo 244, B200E - carb., manual M46, 121hp., 158Nm.- Аврора
1999 Volvo S80, B5204T4, manual M56, 180hp., 240Nm - Албиноса
R.I.P. Холандецо
Неам нерви,за тва карам Волво! :-)
Reply

#43
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!

Извод: Никога не се ебавай с доктор за да си нямаш главоболия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Питат ме тея дни приятели каква е хавата с тая криза, отде се взе, ето тук Ората от Фанешал Таймс са се обясниле:

Тоа матриалец е препечатан
направо от афтуритетниа весник
"Фанешал таймс".
Сеги е мудерно да са дрълат
ората по секви фенансови
вапросе, те за тава ша го
преведем, за вашо сведение:

Веднаж у темната Индиа в ено
село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне
по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има
бая маймуне у жунглъта, отишле а
ги ловат.
Омразът купил неколко иляди за
по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале
малко и ората спреле да си дават
зор а ги ловат. Тогива тоа им
рекъл, че ша копува по дваесе
долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да
ловат маймуне, кой на трици, кой
на друга стръв. Обаче маймунете
намалели още. Офертата била вече
на дваесе и пет долара, а у гората
немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша
копува по пейсе долара парчето!
Обаче имАл бил работа у големиа
град, и неговиа менажер щел да
копува наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте
оня пустиняк що маймуне е
насъбрал, да му го тура! Язе ша
еба да ви ги продам по триесе и
пет долара, а оня куту си доде,
виа ша му ги дадете по пейсе
долара!"

Селяньете си извадиле сичката
парасъ и купиле сичкото
маймуне... Повече не виделе ни
менажера, ни омраза, ка са
обърнаале - маймуне отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка
работи Уол Стрийт...
Reply

#44
radnev1965 Wrote:Как Започват Скандалите
Многоо добро. Смях се от сърце. ::beer::
Reply

#45
И двата поста на Трафик ми напълниха душата :toothy10: :toothy10: :toothy10: :toothy10: :toothy10: :laughing3: :laughing3: =D> =D> =D> =D> =D> =D>
760 / D24TIC
Бялото Дете

Моля,пишете грамотно и на Български език.
Reply

#46
Браво Мите!!!!!
\\// (())  ||_  \\//  (()) S60 D5 185+к.с. М66.
Reply

#47
12+ речник северозапад...

подпънала ма а крътицата - ходи ми се по голяма нужда

получих разкритие и пиа апчета за задръжанье - ходи ми се по голяма нужда и пия хапчета за задържане

ша ида да стръса (да изтръса) багера - ще отида по голяма нужда

ша друсам крушата - същото

ша издрусам джанката - същото

ша ида да строша кокалете на лъва - пак същото

кво са праиш сакчеде сереш квадратни говна - какво се правиш на важен

абич - негоден за нищо пустиняк

сус бе, Марине - спри са, по-полека, не са засилвай толку

умреа ми глистите от глад - заключение на човек, който не е ял отдавна

ша ти го набия до кокал - закана за здрав секс

слагам та на уя и та воза из площада - не ме вълнуваш, все ми е едно

окъпа ли съселя, бе - въпрос към някого дали е окъпал съсела, означава дали е ебал

убаво ми е, мамооооооууууууу - възклицание на пиян човек

ша ти го лъзна като парцал в ламбено шише - такива шишета вече почти никъде не се ползват, сравнение

седмокрил петохуйник - митично същество от Резервата, на изчезване е и затава е записано у червената книга

ша едеме уешко, че нема кости - отговор към жена, която пита мъжа си кво ще ядат

таратор без краставици, що нема кисело млеко - също такъв отговор на въпроса кво ще ядем

кво глеаш като абортирала гугутка - защо си омърлушен

ако беше толку болен, колко си и глъм, досеги да си умрел - много си прост

ша му дам коги пръдне гущер на бел камик - девойка обяснява кога ще прави секс с някого

кво ми са катериш по уя па ти - какво ми досаждаш

живей у борчове - да та помнат ората - житейска философия

на въпроса "кво праиш бе" се отговаря с:

нищо, ама с кеф

цепа дрЪва и бича дЪски

цепа обикновени фафли за огреф

дечурлия и борчове

питам си уя

на майкя ти нова путка, че изтръках старата

дръва го за госке

дръва го за любопитни

ша ти напукам кастроня - ще те прибия

има ли туке неко де не съм ги ебал - риторичен въпрос на местен плейбой, когато влиза в дискотеката

кво си са разпръчил бе - какво се радваш толкова

толку си грозен, че ваште са та раниле с прашка като мъничък - обида, много си грозен

дай на Буба леб - използва се като безсмислица, вмятане между другото, всички женски кучета в Резервата се казват Буба

да си ебе Дончо козите - безсмислица

кур, тате, баница, кравата е в мензис - работата се прецака, нищо не става

а сакаш ли да видиш едноокия смок с дисагите - искаш ли да видиш члена

зализал си са да го еба като на сгоден циганин брат му - хубава прическа си си направил

извади си го да пръдна - молба на момиче по време на секс

вино и вода през земьъта да пиаш - клетва

накъде са обрънеш, се дръво да видиш - клетва

кьораф да пойдеш - клетва вали, вее - на уя ми не е - не ме интересува, че е лошо времето, ползва се за всякакви случаи, когато искаш да кажеш, че не те интересува

койо е тава животно, къде оди нощем по керемидите, еде на ората щипките от простора и вика джунгръц, джунгръц - маждрамуняк, животното може да има и други имена, в Резервата има много митични животни, които са обект на изследване в науката и много учени напоследък пишат за тях

полани - преди 2 години, по-миналата година

щайга с говна - дебел човек, безполезен човек

маани ги, таа обрасла като лесковски слог - много е обраснала, не се е обръснала, епилирала

ониа дреи - онези дрехи, става въпрос за новите чисти дрехи, с които само се "оди у градо", по площада на селото или на дискотека, най-често става дума за яке тип бомбър и лъскав анцунг

кой те тебе из пичка извлече - кой те акушира при раждането, по смисъл ти пък откъде се взе, презрително

нуууууриииии - възклицание подобно на мааааалиииии

кини чеелите - късай чехлите, означава тръгвай си, махай се

като ти го налУндзим, шти изфръкнат очите - закана за див секс

шта пууна та шса уригнеш на кисело зейе - закана за удар

понгашор - същото като плякор, пленници, сбирщина от нещастници

срЪце играе - крАка дзид - когато на някой много му се играе, но не умее

кво сегаш като умрел за цвеке - закъде бързаш, обръщение към нетърпелив човек, който посяга да вземе нещо

тоа строши дивомера - възхищение от някой, който е направил голема простотия, дивомер - уред за мерене на дивотия

озъби са като на хан Крум кобилата, коги рупа ябълки през плет - сравнение

поплесяк - нещо безформено, Тия ма биа дорде ма напрайха на поплесяк у мундзата.

мундза - муцуна

пропаднал си като кофа у пуст геран - много си пропаднал

ша преръпна лайнено въже - готов съм на всичко, на всяка цена ще го направя

кво брецаш като брез бивол - когато някой се уригва

ногу си убава - като да та фръла на чудовищата - възхищение с обратен знак

сЕриня - останали спечени дръдонки по задника на коза или овца

бимберица - глава, но означава също и 1000 лева от старите, пет бимберици - пет хиляди лева (днес сигурно означава пет лева)

ште млецнем та шти излеат свитки - ще те ударя, та ще излязат искри

на маки си како вика - превъзходна степен на възхищение, на майка си казва како

без грешой - без грешка, също изразява възхищение

- Знаеш ли ка са товарат мъда у ремарке? - Ка? - Ловиш за уйевете и фръгаш? - майтап, уловка

- Здрасте, кво прайш? - Па те, дръжим се за уя. Има место, ако сакаш, ела се фани и ти. - диалог от Резервата

кое се не е пръчило, нема да се кози - нищо няма да излезе от тази работа

обръна ма на снег - хвана ме диария
Reply

#48
ето как се пише възражение по съставен акт!
<!-- m --><a class="postlink" href="http://saparev.com/kat/KAT_objections.htm" onclick="window.open(this.href);return false;">http://saparev.com/kat/KAT_objections.htm</a><!-- m -->
Reply

#49
Иванчо:
- Чичо Петко, ти какъв подарък подари на жена си за 8-ми март ?
-Същия като миналата година, само че с една година по-дърт...
Reply

#50
traffic Wrote:ето как се пише възражение по съставен акт!
<!-- m --><a class="postlink" href="http://saparev.com/kat/KAT_objections.htm" onclick="window.open(this.href);return false;">http://saparev.com/kat/KAT_objections.htm</a><!-- m -->

Колеги, това е начина!!!!!! :twisted: :twisted: :twisted:
\\// (())  ||_  \\//  (()) S60 D5 185+к.с. М66.
Reply



Forum Jump:


Users browsing this thread:
2 Guest(s)