The following warnings occurred:
Warning [2] Undefined property: MyLanguage::$archive_pages - Line: 2 - File: printthread.php(287) : eval()'d code PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/printthread.php(287) : eval()'d code 2 errorHandler->error_callback
/printthread.php 287 eval
/printthread.php 117 printthread_multipage
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined variable $thumblist - Line: 1033 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1033 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments
Warning [2] Undefined array key "dateline" - Line: 1000 - File: inc/functions_post.php PHP 8.2.4 (FreeBSD)
File Line Function
/inc/class_error.php 153 errorHandler->error
/inc/functions_post.php 1000 errorHandler->error_callback
/printthread.php 207 get_post_attachments



Волво Клуб - България
Малко вицове - Printable Version

+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко вицове (/showthread.php?tid=2562)

Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515

- unicata - 11-25-2007

Нали трябва да поддържам имидж Big Grin :
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

- unicata - 11-25-2007

Нали трябва да поддържам имидж Big Grin :
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

- Dumfree - 02-16-2008

И преди четене - поотупайте монитора - да падне прахоляка от темата първо, че иначе едвам се чете.

Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Виж я тая еврейка, хайде да я свалим!
- А,бе,я не ме занимавай с глупости!
- Хайде,бе,нека я свалим,виж к'ва е готина!
- А,бе,махай се оттука!
- Хайде,де,нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...
----------
Студент от Русенския технически университет отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до Русенкия студент, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила ... е равна на Божията маса по Божието ускорение.
----------
Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия
завършил с думите:
- В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER.
----------
Винету и Ташун Косапа прекачат кол, за да видят кой от двамата е
по-ловък. Винуету не успява, а Ташун Косапа с много усилия прескача
острия кол. Винету му се възхищава:
- Ти наистина си велик,Ташун Косапа!
- Казвай ми само "Косапа". Ташун-ките останаха горе на кола.
----------
Животните пътуват във влака. На заека му откраднали шапката.
- Върнете ми шапката, ще стане като миналата година!
Стреснали се животните, но не му я върнали. След малко пак:
- Върнете ми шапката, наистина ще стане като миналата година!
Пак мълчание.
- Сериозно говоря, върнете ми шапката, че май ще стане като миналата
година!
Уплашили се животните, върнали му шапката. По едно време плахо Вълка
попитал:
- А,бе,Зайо, какво зтана минлата година?
- А ми какво! Взеха ми шапката, но не ми я върнаха...
----------
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
----------
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:
- Поразяваща ръка,май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
- Поразяваща ръка, стреляй пак!
Поразяващата ръка отново стреля.
- Поразяваща ръка,май не ни чуват. Стреляй пак.
- Не мога, свършиха стрелите...
----------
Стеснителен студент е поканен от красива колежка в стаята й, уж за да решават задачи. Колежката въобще не се интересува от уроците, а с палав глас казва:
- Горещо ми е!
- Ами... отворете прозореца.
- Е пак ми е горещо!
- Ами ... съблечете си фланелата.
Момичето я съблича, остава по сутиен.
- Е пак ми е горещо. Ще си махна сутиена...
- Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз...
ще изляза навън.
Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през
ключалката и си мисли:
- Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път!
!
----------
Летял си един прилеп, слушал си музика и по едно време се натресъл в една стена.
Станал, отръскал глава и казал:
"Ей ще взема да се пребия някъде с тоя уокмен."
----------
Хипопотама всеки път като видел Крокодила, го затапвал. Крокодола решил да си го върне. Плувал си той по реката и си мислел:
"Сега ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! . Той ще каже: Здрасти Кроки! Аз ще го попитам "Как си?" Той ще каже: добре съм! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже, че не добре? Значи: Ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: Не съм добре! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже "горе - долу?". "Тогава: ще срещна Хипо. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: горе-долу... А аз ще го затапя: Щото си прост!". Е сега вече няма мърдане!
В този момент Крокодила вижда Хипопотама да плува по реката. "Ей сега ще го затапя." С лукава и нетърпелива усмивка Крокодила казва:
- Здравей, Хипо! Как си?
Хипопотама разсеяно отвръща:
- Плувай,бе! Лайно зелено!
----------
Двама каубои стоят в бара. Отвън минават 10 конници-мексиканци. Единия каубой казва на другия:
- Виждаш ли оня мексиканец?
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Че те всичките са на коне!
- Е,де,оня със сомбрерото.
- Че те всичките са със сомбреро.
Ядосан,каубоят вади пищов и стреля по мексиканците:
- Видя ли оня дето ей-сега го убих?
- Да.
- Е,той вчера ми спаси живота.
----------
Зайо Байо и Мечокът хванали златната рибка, и поискали, естесвено 3 желания. Рибата се съласила, няма накъде.
- Искам, всички мечки в гората да са женски! - заявил Мечокът.
- Окей! Няма проблем... - златната рибла изпълнила желанието на Мечо.
- А пък аз искам... мотоциклет! - казал Зайо
- Изпълнено. Мечо, второ желание!
- Искам... всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо, второ желание?
- Каска!
- Бива! Последно желание, Мечо?
- Дай всички мечки с целия свят да са женски!
- Става. Зайо, последно желание?
Зайо, подкарвайки мотоциклета с пълна газ, извиква:
- Искам Мечо да е педераст!
----------
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.
----------
В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът.
Заекът тъжно се казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
----------
ВЪПРОС: Кое е най-голямото разстояние,което може да измине евреин
извън концлагера?
ОТГОВОР: Височината на комина, умножена по скоростта на вятъра.
----------
Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей,ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай! ... Сега ти! Разпери ръце ... така...
скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!
----------
Щирлиц върви посред нощ из гората. И изведнъж вижда - от храстите просветват две очи.
- Мюлер! - мисли Щирлиц.
- Ти си Мюлер - мисли вълкът.
----------
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
----------
Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: "голяма работа, аз пък ще изляза през входа".
----------
Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:
" Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?! "
Щирлиц го поглежда и си мисли:
" Не е твоя работа, гадино! "
----------
Щирлиц влиза в долнопробен бар. Вижда две курви. Мисли си:
- Курви!
Курвите го поглеждат и си мислят:
- Щирлиц!
----------
Щирлиц влиза в централата на ГЕСТАПО, отключва сейфа, взема документи, пари, планове, карти, оставя чанта с портокали и спокойно се тръгва. Генерал Хиделхауф е шашнат:
- Но това беше Щирлиц! Защо не го спряхте?
- Е, и, какво? Пак ще каже, че е донесъл портокали!
----------
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
----------
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
----------
Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.
----------
Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
----------
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
----------

Потънал руски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не...
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?
----------
Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
----------
- Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да Ви правя?
- Ами... - отпаднало казва момичето - каквото ... трабва...
- " За каквото трябва " съм вече стар...

Любо Пенев влиза в магазин и казва:
- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?
- Да,заповядайте!
- Две леви, ако обичате.
----------
Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев
отбеляза два гола в мача, завършил 1:1 "
----------
Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща:
- А,бе,Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!
----------
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Н е може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
----------
По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
----------
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пиратът бил с дървен крак, презвръзка на окото и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Какво е станало с крака ти?
А пирата отговорил:
- Изгубих го в битка с португалците.
- А защо си с кука на ръката?
- Ръката изгубих,докато избивах едни акули. Убих 14, по 15-тата ми отхапа ръката, че я доубих гадината с лявата ръка. После сложох кука, за да хващам по-лесно.
- А какво стана с окото ти?
- Един гларус се изходи върху него.
- Е, хайде сега, от едно лайно на гларус да останеш без око!
- Не,бе,още не бях свикнал с куката...
----------
- Лодка 99, не се приближавайте до шамандурата! ... Лодка 99, казах
далеч от шамандурата!!! ... Лодка 99, връщайте се! ...
- Хей! Ама ние имаме само 72 лодки!
- Хмм. Лодка 66, проблем ли имате?
----------
Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я, наебахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, наебахме я,върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."
----------
Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди,не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е,не мога да го понасям този човек!
----------
Двама сноби реперитам запознансвто:
- Граф Игнатиев!
- Приятно ми е, площад Славейков!
----------
Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, вчера един целуваше жена ти на гарата!
- Хм. То пък една гара...
----------
Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, утре ще вали.
- Остави ги. Простаци!
----------
Двама сноби се качват с такси. Започват да любезничат:
- Хайде влез първи ти!
- Не, моля те, мини ти!
- Благодаря ти!
- Моля. Задушно ли ти е? Да отворя прозореца?
- Да, благодаря ти! Може ли да запуша?
- Да, искаш ли запалка?
- Да, много мило!
По едно време шофьора решил да ги затапи:
- Извинявайте, че като карам ви загърбвам!
----------

Шофьор спира на стопаджийки:
- Девойчета, да ви закарам ли?
- Вече не сме девойчета, вече ни прекараха.
----------
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита Чапай:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!
----------
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
----------
В час по биология Иванчо пита учителката:
- Госпожо, знаете ли какво е това животно с осем крака, синьо-зелено на цвят и много отвратително на вид?
- Не знам.
- И аз не знам, но току-що ви пропълзя под полата.
----------
Родителите на Иванчо отиват в спалнята да се чукат. За да не им пречи, бащата измисля как да го отстрани за малко:
- Я иди и застани на прозореца, и гледай към улицата. За всеки човек, облечен в черно, който видиш ще ти дам по пет лева.
Влизат в спалнята с майката, започват работа... По някое време Иванчо вика:
- Ей, татко, по-евтино щеше да ти излезе да идеш при проститутка! Минава една погребална процесия.
----------
Учителката идва на посещение в дома на Иванчо.
- Ще извикаш ли родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.
----------
Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво ще направя, ако спечеля милион от тотото?". Започват да пишат. След половин час Иванчо се обажда:
- А може ли добавите още 94500?
----------
Въпрос: Как да разберете, че един факс е пуснат от блондинка?
Отговор: По пощенската марка, която му е лепнала.
----------
Какво казва една блондинка като забременее?
- Надявам се да е мое.
----------
Въпрос: Как можем да забавляваме без усилие блондинка в продължение на часове?
Отговор: Написваме от двете страни на един лист: "Моля, обърнете от другата страна!".
----------
Въпрос: Защо на следващото футболно първенство мислят да забранят "мексиканската вълна"?
Отговор: На предишното три блондинки се удавили.
----------
Въпрос: Какво прави една блондинка, когато й е студено?
Отговор: Сяда в ъгъла на стаята, защото е чувала, че там е 90 градуса!
----------
Въпрос: Как може да накараш една блондинка да й светнат очите?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ушите.
----------
Въпрос: как се чувства мозъчната клетка на блондинка?
Отговор: самотна
----------
Въпрос: По какво се познава, че блондинка е работила с компютъра ви?
Отговор: По червилото върху джойстика.
----------
Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
----------
Как може да се познае, че блондинка е работила с "Word"?
По мастилото върху монитора.
А как може да се познае, че глупава блондинка е работила с "Word"?
По коректора върху мастилото на монитора.
----------
Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш
----------
Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
----------
В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти? br>- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...
----------
Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!
Д ругия се навел и прочел:
- Pentium Pro!
----------
Въпрос: защо чукчите не карат водни ски?
Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.
----------
Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата
полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го:
- Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка?
- Чукча пръчка не видял... Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял... Обаче чукча огнена пръчка не виждал.
----------
Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа
тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
----------
Влиза Малкия Джо в бара:
- Кой ще се бие с мен?
Мълчание.
- Питам пак. Кой ще се бие с мен?
Пак мълчание.
- Питам за последно. Ако никой няма да се бие с мен, хващам някого
и го пребивам на място!
Става Големия Джо:
- Аз ще се бия с теб!
- А..ха...ъъ.. А кой ще се бие с нас двамата?
----------
Влиза Малкия Джо в бара, и започва да търси някого да набие:
- Кой ми боядиса коня в зелено? Питам?!
Всички мълчат.
- Питам пак! Да се признае кой ми боядиса коня в зелено! - продължава
да се заяжда Малкия Джо.
- Питам за последно! Ако не ми кажете кой ми боядиса коня в зелено,
хващам някого и него ще му съдера задника!
Става Големия Джо:
- Аз ти боядисах коня в зелено!
- А...ха...ъъъ.. Ами той вече изсъхна, може да го лакирате...
----------
Чукча се сваля с мадама:
- Ела довечера у нас, няма да има никой.
Отива мадамата и - вярно, няма никой.
----------
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
----------
Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."
----------
Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносача "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие. Ние сме фарът.
----------
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш
----------
Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".
----------
Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
----------
Въпрос: Каква е приликата между умните курсанти и извънземните?
Отговор: Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.
----------
Върви си зайчето и срещу него лисицата, ама окичена с кожи и злато:
- Накъде така лисо и как си се накичила?Ти нали беше бедна като църковна мишка, какво се е случило че си забогатяла така?
- Ами омъжих се.
- Така ли! И за кого?
- Ами за крокодила!
- Ми той грозен!
- Грозен, ама плава!
----------
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа..
----------
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
----------
Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.
----------
След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...
----------
Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!
----------
Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А,бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...
----------
Става наводнение, и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат.
- Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
Нивото се покачва, и пращат лодка:
- Дядо Попе, ела,бе! Още можеш да се измъкнеш!
- Не, аз тук ще се моля на Господ...
Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
- Дядо Попе, последен шанс, качи се!
- Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
Попа се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
- Дядо Попе, моля те бе човек,ще се удавиш!
- Няма,няма,аз тук горе ще се моля на Господ той ще ме спаси!
Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили Попа се е
хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
- А,бе,Боже! Аз толкова Ти вярвах,така Ти се молих, защо не ми
помогна!?
Отгоре се чува гневен глас:
- А,бе,идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!
----------
Човек се моли в църква:
- Господи, дай една шестица от тотото, не за мен, а за децата,дрехи
нямат, парното не съм платил,дългове имам, дай една шестица,моля Те,
дай една шестица...
Отгоре се чува гневен глас:
- Че пусни поне един фиш де!
----------
Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
- ЗАЕК! - стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! - скастря го свещеникът. - Господ ще те накаже, ще прати
гръм по теб!
- Да,бе,да - подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! Господ ще те накаже!
- Да,бе,да,гръм от ясно небе,нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и
го убива. Отгоре се чува глас.
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му ...
----------
Един човек умрял и отишъл в Ада. И гледа - няма огньове, няма казани, а навсякъде расте марихуана. Зарадвал се човечецът, започнал да бере и по едно време вижда кой? Дяволът. И той бере тревица.
- Хелоу, Лукави - поздравил човекът. - Да ти се намира огънче?
- Разбира се, че нямам огънче. Ако някой имаше огънче, тук щеше да е Раят.
----------
Гарабед чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог!
Шашнат, звъни на Киркор:
- Киркор, чете ли днешния вестник?
- Да, Гарабед! Потерсен съм. Вече казах на жена ти, много е разстроена.
Между другото, откъде се обаждаш?
----------
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.
----------
При разглеждане на новите български банкноти под ултравиолетова светлина се вижда надпис:
"Внимание, ултравиолетова светлина!".
----------
Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?
----------
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
----------
В Македония правят план за присъединяване към САЩ: ще обявят война,
ще загубят,САЩ ще ги завладее, и ще станат Американски щат.
Намират атомни ракети, пускат една над Вашингтон. САЩ си трае.
Пускат още една ракета над Ню Йорк. Отново САЩ не реагира. Пускат
трета ракета над Лос Анжелис, пак мълчание. На Македонския президент
му писва, и се обажда на Американския си колега по телефона:
- Ало,Бил,а,бе ти мъж ли си бе? Няма ли да отвърнеш на удара?
Бил през зъби казва:
- А бе аз ще ви таковам мамата, ама само да ви намеря на картата...
----------
На Иван баща му починал. Казват на ротния да му съобщи, но деликатно.
Ротния строява ротата:
- Който има жив баща,две крачки напред! Ти, Иване, накъде,бе?
----------
На Иван баща му починал. Казват на ротния да му предаде, но деликатно.
Ротния отива при ИВан:
- Иване! Ужас! Страшна катастрофа е станал! Загинала е майка ти! И
баща ти! И децата ти! И съпругата ти! Всички!
- Какво!?
- Ха-ха-ха. Майтап,бе! Само баща ти ...
----------
Умрял Милошевич и се запътил към рая. Не щеш ли, по
пътя го пресреща Св. Петър и го пита:
- Ти бе! Къде си тръгнал?
- Ми към рая...
- Аааа, ти си Слобо, знам те аз! Не си за рая, ами за
ада, щото си грешен!
След три дена трима дяволи чукат на портата:
- Вие пък що дирите тук? - попитал интелигентно Св.Петър.
- Ами ние сме бежанци...
----------
Телефона звъни:
- Ало, Киркор се обажда. Гарабед там ли е?
- Грешка имате... Нямаме Гарабед.
- Благодаря! Извинете!
След малко пак:
- Ало, Киркор е на телефона. ГАрабед може ли да се обади?
- А,бе,нямаме Гарабед!
- ОК.
След малко пак:
- Добър ден! Гарабед може ли да се обади?
- Нямаме Гарабед! - изнервени крещят по телефона.
И така цял ден! Около 6 часа телефона звъни за пореден път:
- Ало, Гарабед се обажда. Някой да ме е търсил?
----------

копирано от темата с вицове в друг форум

- Dumfree - 02-16-2008

И преди четене - поотупайте монитора - да падне прахоляка от темата първо, че иначе едвам се чете.

Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Виж я тая еврейка, хайде да я свалим!
- А,бе,я не ме занимавай с глупости!
- Хайде,бе,нека я свалим,виж к'ва е готина!
- А,бе,махай се оттука!
- Хайде,де,нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...
----------
Студент от Русенския технически университет отива на гости във Велико Търново, да посети лекциите в Богословския факултет.
Влиза той в една лекция, а лекторът, стар свещеник, започва:
- Чеда мои, днес ще говорим за Божията Сила. Можете ли да кажете нещо за Божията Сила?
Пълно мълчание в залата. Свещеникът пита един по един, всички мълчат.
Стига до Русенкия студент, "инженера":
- Вие, колега, какво можете да кажете за Божията Сила?
- Ами, Божията сила ... е равна на Божията маса по Божието ускорение.
----------
Програмист се преквалифицирал на свещеник. Първата си литургия
завършил с думите:
- В името на Отца, и Сина, и Светаго духа, ENTER.
----------
Винету и Ташун Косапа прекачат кол, за да видят кой от двамата е
по-ловък. Винуету не успява, а Ташун Косапа с много усилия прескача
острия кол. Винету му се възхищава:
- Ти наистина си велик,Ташун Косапа!
- Казвай ми само "Косапа". Ташун-ките останаха горе на кола.
----------
Животните пътуват във влака. На заека му откраднали шапката.
- Върнете ми шапката, ще стане като миналата година!
Стреснали се животните, но не му я върнали. След малко пак:
- Върнете ми шапката, наистина ще стане като миналата година!
Пак мълчание.
- Сериозно говоря, върнете ми шапката, че май ще стане като миналата
година!
Уплашили се животните, върнали му шапката. По едно време плахо Вълка
попитал:
- А,бе,Зайо, какво зтана минлата година?
- А ми какво! Взеха ми шапката, но не ми я върнаха...
----------
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
----------
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:
- Поразяваща ръка,май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
- Поразяваща ръка, стреляй пак!
Поразяващата ръка отново стреля.
- Поразяваща ръка,май не ни чуват. Стреляй пак.
- Не мога, свършиха стрелите...
----------
Стеснителен студент е поканен от красива колежка в стаята й, уж за да решават задачи. Колежката въобще не се интересува от уроците, а с палав глас казва:
- Горещо ми е!
- Ами... отворете прозореца.
- Е пак ми е горещо!
- Ами ... съблечете си фланелата.
Момичето я съблича, остава по сутиен.
- Е пак ми е горещо. Ще си махна сутиена...
- Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз...
ще изляза навън.
Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през
ключалката и си мисли:
- Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път!
!
----------
Летял си един прилеп, слушал си музика и по едно време се натресъл в една стена.
Станал, отръскал глава и казал:
"Ей ще взема да се пребия някъде с тоя уокмен."
----------
Хипопотама всеки път като видел Крокодила, го затапвал. Крокодола решил да си го върне. Плувал си той по реката и си мислел:
"Сега ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! . Той ще каже: Здрасти Кроки! Аз ще го попитам "Как си?" Той ще каже: добре съм! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже, че не добре? Значи: Ще срещна Хипо на реката. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: Не съм добре! А аз ще го затапя: Щото си прост!". "Добре, ами ако каже "горе - долу?". "Тогава: ще срещна Хипо. Ще му кажа: Здравей, Хипо! Как си? Той ще каже: горе-долу... А аз ще го затапя: Щото си прост!". Е сега вече няма мърдане!
В този момент Крокодила вижда Хипопотама да плува по реката. "Ей сега ще го затапя." С лукава и нетърпелива усмивка Крокодила казва:
- Здравей, Хипо! Как си?
Хипопотама разсеяно отвръща:
- Плувай,бе! Лайно зелено!
----------
Двама каубои стоят в бара. Отвън минават 10 конници-мексиканци. Единия каубой казва на другия:
- Виждаш ли оня мексиканец?
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Че те всичките са на коне!
- Е,де,оня със сомбрерото.
- Че те всичките са със сомбреро.
Ядосан,каубоят вади пищов и стреля по мексиканците:
- Видя ли оня дето ей-сега го убих?
- Да.
- Е,той вчера ми спаси живота.
----------
Зайо Байо и Мечокът хванали златната рибка, и поискали, естесвено 3 желания. Рибата се съласила, няма накъде.
- Искам, всички мечки в гората да са женски! - заявил Мечокът.
- Окей! Няма проблем... - златната рибла изпълнила желанието на Мечо.
- А пък аз искам... мотоциклет! - казал Зайо
- Изпълнено. Мечо, второ желание!
- Искам... всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо, второ желание?
- Каска!
- Бива! Последно желание, Мечо?
- Дай всички мечки с целия свят да са женски!
- Става. Зайо, последно желание?
Зайо, подкарвайки мотоциклета с пълна газ, извиква:
- Искам Мечо да е педераст!
----------
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.
----------
В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът.
Заекът тъжно се казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
----------
ВЪПРОС: Кое е най-голямото разстояние,което може да измине евреин
извън концлагера?
ОТГОВОР: Височината на комина, умножена по скоростта на вятъра.
----------
Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали евреи на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей,ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай! ... Сега ти! Разпери ръце ... така...
скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя "ТЕТРИС"!
----------
Щирлиц върви посред нощ из гората. И изведнъж вижда - от храстите просветват две очи.
- Мюлер! - мисли Щирлиц.
- Ти си Мюлер - мисли вълкът.
----------
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
----------
Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: "голяма работа, аз пък ще изляза през входа".
----------
Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:
" Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?! "
Щирлиц го поглежда и си мисли:
" Не е твоя работа, гадино! "
----------
Щирлиц влиза в долнопробен бар. Вижда две курви. Мисли си:
- Курви!
Курвите го поглеждат и си мислят:
- Щирлиц!
----------
Щирлиц влиза в централата на ГЕСТАПО, отключва сейфа, взема документи, пари, планове, карти, оставя чанта с портокали и спокойно се тръгва. Генерал Хиделхауф е шашнат:
- Но това беше Щирлиц! Защо не го спряхте?
- Е, и, какво? Пак ще каже, че е донесъл портокали!
----------
Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
----------
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите.
Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
----------
Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.
----------
Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
----------
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
----------

Потънал руски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не...
- А перестройка? И това не?
- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?
----------
Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
----------
- Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да Ви правя?
- Ами... - отпаднало казва момичето - каквото ... трабва...
- " За каквото трябва " съм вече стар...

Любо Пенев влиза в магазин и казва:
- Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер?
- Да,заповядайте!
- Две леви, ако обичате.
----------
Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев
отбеляза два гола в мача, завършил 1:1 "
----------
Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща:
- А,бе,Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш!
----------
Презокеански кораб. Млад мъж иска да чука и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Н е може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!
----------
По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред
себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.
- Ти Дядо Коледа ли си?
- Да,човече,защо си така угрижен?
- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...
- Стига,стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.
- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.
Старецът плясва с ръце:
- Готово! Второ?
- Да! Искам пари, много пари!
Старецът отново плясва с ръце:
- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.
- Супер! А сега, трето,последно,искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!
Старецът плясва пак с ръце:
- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми
изпъълниш едно малко желание.
- Е, кажи, Дядо Коледа!
- Искам да ми направиш свирка!
- Е,ти направи толкова много за мен, става.
Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:
- Момче, на колко си години?
- 35.
- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?
----------
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пиратът бил с дървен крак, презвръзка на окото и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Какво е станало с крака ти?
А пирата отговорил:
- Изгубих го в битка с португалците.
- А защо си с кука на ръката?
- Ръката изгубих,докато избивах едни акули. Убих 14, по 15-тата ми отхапа ръката, че я доубих гадината с лявата ръка. После сложох кука, за да хващам по-лесно.
- А какво стана с окото ти?
- Един гларус се изходи върху него.
- Е, хайде сега, от едно лайно на гларус да останеш без око!
- Не,бе,още не бях свикнал с куката...
----------
- Лодка 99, не се приближавайте до шамандурата! ... Лодка 99, казах
далеч от шамандурата!!! ... Лодка 99, връщайте се! ...
- Хей! Ама ние имаме само 72 лодки!
- Хмм. Лодка 66, проблем ли имате?
----------
Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я, наебахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, наебахме я,върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."
----------
Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди,не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е,не мога да го понасям този човек!
----------
Двама сноби реперитам запознансвто:
- Граф Игнатиев!
- Приятно ми е, площад Славейков!
----------
Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, вчера един целуваше жена ти на гарата!
- Хм. То пък една гара...
----------
Двама сноби разговярят:
- Знаеш ли, утре ще вали.
- Остави ги. Простаци!
----------
Двама сноби се качват с такси. Започват да любезничат:
- Хайде влез първи ти!
- Не, моля те, мини ти!
- Благодаря ти!
- Моля. Задушно ли ти е? Да отворя прозореца?
- Да, благодаря ти! Може ли да запуша?
- Да, искаш ли запалка?
- Да, много мило!
По едно време шофьора решил да ги затапи:
- Извинявайте, че като карам ви загърбвам!
----------

Шофьор спира на стопаджийки:
- Девойчета, да ви закарам ли?
- Вече не сме девойчета, вече ни прекараха.
----------
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита Чапай:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!
----------
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
----------
В час по биология Иванчо пита учителката:
- Госпожо, знаете ли какво е това животно с осем крака, синьо-зелено на цвят и много отвратително на вид?
- Не знам.
- И аз не знам, но току-що ви пропълзя под полата.
----------
Родителите на Иванчо отиват в спалнята да се чукат. За да не им пречи, бащата измисля как да го отстрани за малко:
- Я иди и застани на прозореца, и гледай към улицата. За всеки човек, облечен в черно, който видиш ще ти дам по пет лева.
Влизат в спалнята с майката, започват работа... По някое време Иванчо вика:
- Ей, татко, по-евтино щеше да ти излезе да идеш при проститутка! Минава една погребална процесия.
----------
Учителката идва на посещение в дома на Иванчо.
- Ще извикаш ли родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.
----------
Учителката дава на децата тема за съчинение: "Какво ще направя, ако спечеля милион от тотото?". Започват да пишат. След половин час Иванчо се обажда:
- А може ли добавите още 94500?
----------
Въпрос: Как да разберете, че един факс е пуснат от блондинка?
Отговор: По пощенската марка, която му е лепнала.
----------
Какво казва една блондинка като забременее?
- Надявам се да е мое.
----------
Въпрос: Как можем да забавляваме без усилие блондинка в продължение на часове?
Отговор: Написваме от двете страни на един лист: "Моля, обърнете от другата страна!".
----------
Въпрос: Защо на следващото футболно първенство мислят да забранят "мексиканската вълна"?
Отговор: На предишното три блондинки се удавили.
----------
Въпрос: Какво прави една блондинка, когато й е студено?
Отговор: Сяда в ъгъла на стаята, защото е чувала, че там е 90 градуса!
----------
Въпрос: Как може да накараш една блондинка да й светнат очите?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ушите.
----------
Въпрос: как се чувства мозъчната клетка на блондинка?
Отговор: самотна
----------
Въпрос: По какво се познава, че блондинка е работила с компютъра ви?
Отговор: По червилото върху джойстика.
----------
Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.
----------
Как може да се познае, че блондинка е работила с "Word"?
По мастилото върху монитора.
А как може да се познае, че глупава блондинка е работила с "Word"?
По коректора върху мастилото на монитора.
----------
Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш
----------
Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
----------
В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти? br>- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...
----------
Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!
Д ругия се навел и прочел:
- Pentium Pro!
----------
Въпрос: защо чукчите не карат водни ски?
Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.
----------
Руснаците изпитват балистична ракета СС-50, супер секретна. Изстрелват я към тундрата, обаче електрониката й нещо се поврежда и ракетата
полита неизвестно накъде. Тръгват да я търсят и виждат един чукча. Питат го:
- Чукча, преди два дена да си виждал в небето да лети нещо като голяма огнена пръчка?
- Чукча пръчка не видял... Чукча самолет видял, чукча хеликоптер видял, чукча ракета СС-50 видял... Обаче чукча огнена пръчка не виждал.
----------
Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа
тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
----------
Влиза Малкия Джо в бара:
- Кой ще се бие с мен?
Мълчание.
- Питам пак. Кой ще се бие с мен?
Пак мълчание.
- Питам за последно. Ако никой няма да се бие с мен, хващам някого
и го пребивам на място!
Става Големия Джо:
- Аз ще се бия с теб!
- А..ха...ъъ.. А кой ще се бие с нас двамата?
----------
Влиза Малкия Джо в бара, и започва да търси някого да набие:
- Кой ми боядиса коня в зелено? Питам?!
Всички мълчат.
- Питам пак! Да се признае кой ми боядиса коня в зелено! - продължава
да се заяжда Малкия Джо.
- Питам за последно! Ако не ми кажете кой ми боядиса коня в зелено,
хващам някого и него ще му съдера задника!
Става Големия Джо:
- Аз ти боядисах коня в зелено!
- А...ха...ъъъ.. Ами той вече изсъхна, може да го лакирате...
----------
Чукча се сваля с мадама:
- Ела довечера у нас, няма да има никой.
Отива мадамата и - вярно, няма никой.
----------
Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:
- Уотсън, някой ни е пипал колата!
- Как позна?
- Елементарно, Уотсън - няма я!
----------
Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."
----------
Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносача "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие. Ние сме фарът.
----------
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй както си знаеш
----------
Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет хиляди, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".
----------
Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
----------
Въпрос: Каква е приликата между умните курсанти и извънземните?
Отговор: Всеки е чувал за тях, но никой не ги е виждал.
----------
Върви си зайчето и срещу него лисицата, ама окичена с кожи и злато:
- Накъде така лисо и как си се накичила?Ти нали беше бедна като църковна мишка, какво се е случило че си забогатяла така?
- Ами омъжих се.
- Така ли! И за кого?
- Ами за крокодила!
- Ми той грозен!
- Грозен, ама плава!
----------
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа..
----------
Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
----------
Девойка се оплаква на годеника си:
- Татко фалира...
- Гад! Знаех си аз, че ще намери начин да ни раздели.
----------
След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
- С колко жени си спал през живота си?
- Ами чакай да преброя... Една, две, три, ти, пет, шест...
----------
Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!
----------
Крадец влиза в къща. В тъмното се чува загадъчен глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът се услушва и пак продължава да си краде. Гласът отново казва:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Продължил нашия човек да краде, но отново същия глас чува:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Не издържал крадецът, и запалил лампата. И какво да види - папагал.
- Ти ли си бил, бе! А аз така се стреснах... Как се казваш?
- Гавриил.
- Че то това не е име за папагал!
- А,бе, то и Исус не е име за доберман, ама я го виж как те гледа ...
----------
Става наводнение, и пращат при Дядо Поп хора да го измъкнат.
- Не, - отказва Попа, аз тук, ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
Нивото се покачва, и пращат лодка:
- Дядо Попе, ела,бе! Още можеш да се измъкнеш!
- Не, аз тук ще се моля на Господ...
Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
- Дядо Попе, последен шанс, качи се!
- Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
Попа се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
- Дядо Попе, моля те бе човек,ще се удавиш!
- Няма,няма,аз тук горе ще се моля на Господ той ще ме спаси!
Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили Попа се е
хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
- А,бе,Боже! Аз толкова Ти вярвах,така Ти се молих, защо не ми
помогна!?
Отгоре се чува гневен глас:
- А,бе,идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!
----------
Човек се моли в църква:
- Господи, дай една шестица от тотото, не за мен, а за децата,дрехи
нямат, парното не съм платил,дългове имам, дай една шестица,моля Те,
дай една шестица...
Отгоре се чува гневен глас:
- Че пусни поне един фиш де!
----------
Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
- ЗАЕК! - стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! - скастря го свещеникът. - Господ ще те накаже, ще прати
гръм по теб!
- Да,бе,да - подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! Господ ще те накаже!
- Да,бе,да,гръм от ясно небе,нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и
го убива. Отгоре се чува глас.
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му ...
----------
Един човек умрял и отишъл в Ада. И гледа - няма огньове, няма казани, а навсякъде расте марихуана. Зарадвал се човечецът, започнал да бере и по едно време вижда кой? Дяволът. И той бере тревица.
- Хелоу, Лукави - поздравил човекът. - Да ти се намира огънче?
- Разбира се, че нямам огънче. Ако някой имаше огънче, тук щеше да е Раят.
----------
Гарабед чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог!
Шашнат, звъни на Киркор:
- Киркор, чете ли днешния вестник?
- Да, Гарабед! Потерсен съм. Вече казах на жена ти, много е разстроена.
Между другото, откъде се обаждаш?
----------
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.
----------
При разглеждане на новите български банкноти под ултравиолетова светлина се вижда надпис:
"Внимание, ултравиолетова светлина!".
----------
Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:
- Апахите идват от запад.
- Какво ще правим?
- На изток!
Пак препускат. Пак спират.
- Команчите идват от изток!
- Ами сега?
- На север!
След време пак:
- Сиуксите идват от север.
- Какво ще правим?
- На юг!
Пак бягат. Пак спират.
- Навахите идват от юг.
- И какво ще правим сега?
Индианецът се замисля и казва:
- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?
----------
Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.
----------
В Македония правят план за присъединяване към САЩ: ще обявят война,
ще загубят,САЩ ще ги завладее, и ще станат Американски щат.
Намират атомни ракети, пускат една над Вашингтон. САЩ си трае.
Пускат още една ракета над Ню Йорк. Отново САЩ не реагира. Пускат
трета ракета над Лос Анжелис, пак мълчание. На Македонския президент
му писва, и се обажда на Американския си колега по телефона:
- Ало,Бил,а,бе ти мъж ли си бе? Няма ли да отвърнеш на удара?
Бил през зъби казва:
- А бе аз ще ви таковам мамата, ама само да ви намеря на картата...
----------
На Иван баща му починал. Казват на ротния да му съобщи, но деликатно.
Ротния строява ротата:
- Който има жив баща,две крачки напред! Ти, Иване, накъде,бе?
----------
На Иван баща му починал. Казват на ротния да му предаде, но деликатно.
Ротния отива при ИВан:
- Иване! Ужас! Страшна катастрофа е станал! Загинала е майка ти! И
баща ти! И децата ти! И съпругата ти! Всички!
- Какво!?
- Ха-ха-ха. Майтап,бе! Само баща ти ...
----------
Умрял Милошевич и се запътил към рая. Не щеш ли, по
пътя го пресреща Св. Петър и го пита:
- Ти бе! Къде си тръгнал?
- Ми към рая...
- Аааа, ти си Слобо, знам те аз! Не си за рая, ами за
ада, щото си грешен!
След три дена трима дяволи чукат на портата:
- Вие пък що дирите тук? - попитал интелигентно Св.Петър.
- Ами ние сме бежанци...
----------
Телефона звъни:
- Ало, Киркор се обажда. Гарабед там ли е?
- Грешка имате... Нямаме Гарабед.
- Благодаря! Извинете!
След малко пак:
- Ало, Киркор е на телефона. ГАрабед може ли да се обади?
- А,бе,нямаме Гарабед!
- ОК.
След малко пак:
- Добър ден! Гарабед може ли да се обади?
- Нямаме Гарабед! - изнервени крещят по телефона.
И така цял ден! Около 6 часа телефона звъни за пореден път:
- Ало, Гарабед се обажда. Някой да ме е търсил?
----------

копирано от темата с вицове в друг форум

- BOYCH - 02-16-2008

Dumfree, че си дрът ИЗВРАТЕНЯК ... знаеме! :roll:

Ама, че си прекалил с копирането и си ... ОСПАМИЛ ТЕМАТА! :roll:

Ковни един линк и това е достатъчно. АБИШ иначе мегданя ...

Като копнеш един виц и го турнеш на място е едно - правиш подходящо настроението с оглед други лафове, които течат в момента,
ама като си турил цялата ЦИСТЕРНА на масата ... :|

утепваш мерака и за четене и за коментар,
а за смях - да не говорим!

Само едно ти признавам:

ЧЕ ИЗВАДИ ОТНОВО ОТГОРЕ ТЕМАТА с ВИЦОВЕТЕ,
че я бяхме поизоставили! :twisted:

- BOYCH - 02-16-2008

Dumfree, че си дрът ИЗВРАТЕНЯК ... знаеме! :roll:

Ама, че си прекалил с копирането и си ... ОСПАМИЛ ТЕМАТА! :roll:

Ковни един линк и това е достатъчно. АБИШ иначе мегданя ...

Като копнеш един виц и го турнеш на място е едно - правиш подходящо настроението с оглед други лафове, които течат в момента,
ама като си турил цялата ЦИСТЕРНА на масата ... :|

утепваш мерака и за четене и за коментар,
а за смях - да не говорим!

Само едно ти признавам:

ЧЕ ИЗВАДИ ОТНОВО ОТГОРЕ ТЕМАТА с ВИЦОВЕТЕ,
че я бяхме поизоставили! :twisted:

- Dumfree - 02-16-2008

Само едно мнение копирах от другия форум :oops: Big Grin :wink:

- Dumfree - 02-16-2008

Само едно мнение копирах от другия форум :oops: Big Grin :wink:

- miro343 - 02-16-2008

защо си замина ПУТИН...?
защото дойде ХУЮВИЧ......

- miro343 - 02-16-2008

защо си замина ПУТИН...?
защото дойде ХУЮВИЧ......