Легален СПАМ !

[Cavalera]

vielen dank :wink:

Колега, правилата са за всички - моля пишете на кирилица

[yuckuJackD]

Предупреждение!!!
Аааааа-ма-да-ха-я! Безобразие

[kire]

Добре де... :wink: ,забравих че темата е само за "Легален СПАМ"
Ето малка порция от него... :lol:

Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан.

Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:

-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!

-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.

Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.

-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.

Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.

Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.

Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.

-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.

-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....

-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.

- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?

- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.

- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:

-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.

Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.

- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!

Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!

И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...

[npackoBko]

БЮРМ завежда дело срещу MacDonalds
Държи вместо чийзбургер да се използва автентичното “бурек со месо и со сиренйе”

Западната ни съседка бивша югославска република Македония отново влезе в световните информационни агенции. След многобройни предупреждения представители на македонското правителство внесоха документи в международния съд в Хага, с които дават под съд американската верига за фаст фууд “Макдоналдс”. Мотивите бяха изтъкнати от говорителя на македонското правителство Ивица Боцевски. „Всички знаем, че македонската нация е дала на света Кирил и Методий, Александър Македонски, Клавдий Птоломей, Ерик Клептън, двигателя с вътрешно горене, каратето – заяви на брифинг в Хага господин Боцевски. – Преглътнахме отделянето на България от нас, отделянето на Гърция, Русия и Индия! Но да крадат най-безсрамно името на страната ни и да го използват за някакви сандвичопродавници… това няма да позволим.” Основната претенция на съседите ни е, че оригиналното наименование на веригата за бърза храна е било МакеДоналдс и е създадено от македонския имигрант Тоше Бигмаковски от Прилеп. Впоследствие името е било леко подменено от потомците на легендарния кулинар. „Помислете си - писа видният историк Груди Проевски, - та легендарният Биг Мак е просто охридска плескавица с комат хляб, а пък така популярният чийзбургер е известен от хилядолетия под името „бурек со месо и со сиренйе”. Ето това е част от голямата световна фалшификация над македонското културно наследство.” След внасянето на документите в съда хиляди демонстранти излязоха пред заведенията за бързо хранене с плакати: „Макдоналдс, фирмо македонска, па ли ке те делиме”.

И Дилма е македонка, и дядото на Саркози е от Гевгелия
Откритие №1 Македон, син на Богот на Вселената

Мизансцен: буря, светкавици, вълни в Орхидското езеро. Божи глас от небесата: „Сега е дойдено времето да ви обяснам! Вашата майка земя со три раси я населих. Белата-македоноиди, жолтата-монголоиди и църната-негри. Преостанатите-сите мулати. От вас, македонците, потомците на Македон, белата раса я зачнав и от кай вас започнато се е. Сите бели лугье ваши потомци се затоа що носат ген македонски. Сега е времето македонско дойдено, целиот свет вистината да я спознае. Да види дека е чест и слава да си македонец, потомок на Македон, син на Богот на Вселената”. Това е откъс от базиран на научни открития десетминутен документален филм, наречен “Македонска молитва” и който се излъчваше по държавната телевизия. Продуциран е от македонското правителство, автор-консултант е проф. Ниче Димовски. В него македонците отправят молба към Господа да каже истината „нам и на светот”. Научните факти са от последните десетилетия, откакто македонците прогледнаха за „антиквизацията” си (малко прилича на „тиквизация”, но то е само защото македонският не е български), са безспорни, според научния елит в Скопие.


Откритие № 2 Благородния произход не може да се скрие

Всеки днешен македонец притежава най-малко 30% от гените на Александър (Македонски, естествено). В генетичния профил на гърците имало едва (ха-ха!) 5 на сто от благородния материал. Ние пак сме по-добре – 11 процента от гените ни са подобрени с антично македонски произход. Изследването за генофонда на населението на Балканите е поръчано от Македонската академия на швейцарската клиника IGENEA (методиката на изследването остана неизвестна, ама това пак е заяждане). Благодарение на него македонските учени откриха и прекия наследник на престола на Александър, настоящ принц на племето хунзи в Пакистан – Мир Газанфар Али Кан.

Величествено го посрещнаха на летището “Александър Македонски” в Скопие – войници, облечени в червени туники, златно боядисани полички, шлемове и копия (а уж не харесваха филма) и възгласи “Добро си дойдофте, Ваше величество, после 25 века дома!”

Много мило изглеждаше. Прие го премиерът, патриархът, друго си е пред очите ти да се разхожда стопроцентов антички генофонд. Респектира.

Откритие № 3 Македонската писменост е отпреди палеолита

Македонската цивилизация е на повече от 77 000 години, европейската я има единствено и само благодарение на македонската, откри историко-лингвистът Васил Ильов. Доказателството е надпис отпреди каменната ера, на който от „лево кон десно и от десно кон лево” разчита името МАКЕДОНИА. Тоест името на републиката е и най-старото в цялата човешка цивилизация.
Ама не са прави гърците да го искат!

Откритие № 4 Съвременният македонски – езикът на „живите господари”

Розетският камък, който е отпреди повече от 2200 години, е писан с думи, идентични със съвременния македонски език и неговите диалекти. Македонският академик Тоше Бошевски от Македонската академия на науките и изкуствата и професор доктор Аристотел Тентов от Електротехническия факултет са дешифрирали средния неразчетен досега текст от Розета и се оказало, че в древния свят гърците били наричани данайци, египтяните – агюпци (в Македония гюпци наричат циганите), а македонците били живите господари. Двамата електроинженери с аргументи безусловно доказват, че това е майчиният език на Александър Трети Македонски, неговите предци и неговите наследници – до един „живи господари”.

Откритие № 5 Назарет е в Ресен, Витлеем – в Битоля

Македонският изследовател Милош Линдро е дешифрирал кода на християнството след 20-годишно изследване на стари стенописи, икони и книги. Чрез сравнителен анализ на градоустройството на Ерусалим и стария град на Охрид той потвърждава факта, че в Библията не се описват светите земи, а Македония. Назарет трябва да се чете като Ресен, а Витлеем – като Битоля. Църквата на “македонския” цар Самуил в Охрид била достроеният Соломонов храм. В същия град бил разпнат Исус Христос, а кръстът се намирал в Охридското езеро. Евангелието, според Линдро, е написано първо на старославянски (разбирай, “македонски”) и е откраднато по време на кръстоносните походи, “които създали гръколатинската ерес, наричана сега православие”. Това за пореден път аргументира безспорно македонския характер на целия християнски свят.

Откритие № 6 Методий бил враг на българите, Кирил написал първата буква в Крупище

Всъщност създаването на първия славянски писмен език в основата си представлява антибългарски акт на Византия, твърди академик Блаже Ристовски, историк и лингвист. “Как може да бъде македонският да бъде наричан диалект например на българския! Самият Методий като стратег е защитавал границите точно от българите. “Даже за сходство не може да се говори, какво сходство, след като в Македония е имало християнска славянско-византийска култура, а там е имало поганска славянско-протобългарска култура и цивилизация.
Нещо повече – македонските учени са открили и къде всъщност е написана първата буква от славянската азбука – в щипското село Крупище, в местността Црвена Црква.

Според македонската теория за създаването на глаголицата свети Методий бил първоначално военен старейшина в този район, по-късно епископ и покръстител на славяните (да не се бъркат с българите). Затова и неговият брат Кирил, който по това време вероятно му е гостувал, е написал именно тук 32 букви от азбуката, според откритието на академик Блага Алексова.

И сега, като стана безусловно ясно, че всеки човек от “белата раса – македоноидите” е македонец, че всеки българин притежава поне 11% македонски ген, че цялата цивилизация – до Христа и след това, всяка една писменост и култура, са изначално македонски, значи и на Дилма татко й е македонец (и да не се заяждаме, че Гарбово не е в Пиринска Македония – това вече няма никакво значение).
Да не говорим, че и на Саркози дядо му, Гоце Шаркоски, е от Гевгелия, ама той не знае. Щеше да се гордее!
И малко ми е тъжно за Обама…

*Всеки от цитираните “научни факти” е публикуван в македонски специализирани и популярни медии.

- немат равни тия!!!

[radnev1965]

Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: “Какво има по телевизора?” Аз казвам: “Прах.”
И скандалът започна...

* * *

Докато с жена ми гледаме “Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: “Искаш ли да правим секс?” “Не”, казва тя. И тогава аз казах: “Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: “Да.” И аз казах: “Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...

* * *

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо...
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: “Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: “Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандалът...

* * *

Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше ... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: “Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: “Добре, кой от седемте си тогава?”
И така започна скандалът...

* * *

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
“Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандалът...

* * *

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандалът...

* * *

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: “Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: “Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
“Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандалът...

* * *

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: “Познаваш ли я?”
“Да,”, казах аз, “Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
“Господи!”, каза жена ми, “Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандалът...

* * *

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
“Донесете ми телешка пържола “а л’англе”, моля.”
Той каза: “А какво ще кажете за “лудата крава”?”
“Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...

* * *

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
“Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: “Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандалът...

* * *

[kire]

“Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”

евала...,не мога да спра да се хиля....

[100Y0]

Точно днес е времето да попитам: "Защо Баба Марта е все недоволна?!?" :twisted: :twisted: :twisted:

[kire]

Точно днес е времето да попитам: "Защо Баба Марта е все недоволна?!?" :twisted: :twisted: :twisted:

Ето какво ми каза оня пущиняк Гугалу

"Според българската културна традиция, само третият месец от календарната година носи името на жена. Създали сме и нейния образ: дръпната, сърдита и недоволна, а миг след това весела, усмихната щастлива. Според нейното настроение се променя и времето: от мразовито и студено, до топло слънце и наболи от земята кокичета и минзухари.Единствено ние от всички европейски народи сме изместили владетеля на разрушението Марс, за да сложим за управител на началото една колкото мъдра, толкова и свадлива старица."

И щом сами сме си избрали още от Кубратово време да имаме месец посветен на жената...,сега ще търпим

[100Y0]

Не Кире, не отговора е, защото е между февруари и април. Единия къс, а другия мек

[n0_m0r3_pa1n]

Както каза Росен Петров: "Идеалната обстановка за един българин е да има надробено кисело зеле с червен пипер, чашата с ракията и да гледа по телевизора двама как се карат"... ахехаехеахаех